Things you can only say at christmas....
1. I prefer breasts to legs
2. Tying the legs together keeps the inside moist.
3. Smother the butter all over the breasts!
4. If I don't undo my trousers, I'll burst!
5. I've never seen a better spread!
6. I'm in the mood for a little dark meat.
7. Are you ready for seconds yet?
8. It's a little dry, do you still want to eat it?
9. Just wait your turn, you'll get some!
10. Don't play with your meat.
11. Stuff it up between the legs as far as it will go.
12. Do you think you'll be able to handle all these people at once?
13.I didn't expect everyone to come at the same time!
14. You still have a little bit on your chin.
15. How long will it take after you put it in?
16. You'll know it's ready when it pops up.
17. Just pull the end and wait for the bang.
18. That's the biggest bird I've ever had!
19. I'm so full, I've been gobbling nuts all morning
20. Wow, I didn't think I could handle all that and still want more!
21. Can I pour my sauce over your big puddings?
22. If your bird is dry, lay her chest down in her juices.
12.23.2004
11.07.2004
George Bush u anglickej kralovnej
George Bush sa pyta anglickej kralovnej:
Alzbeta, ako to robis, ze ta cely svet povazuje za mudru zenu, a mna
za takeho blbca? George, musis sa obklopit mudrymi ludmi a je to!
Pozri sa napriklad na mna. Preverime si Tonyho Blaira. Vola Blairovi
a pyta sa ho: Tony, tvoji rodicia maju dieta, ale nie je to ani tvoj
brat, ani sestra! Kto je to? Blair odpoveda: No predsa ja sam!
Vyborne! Pochvali ho kralovna.
Bush leti nateseny do USA preverovat svojich ludi. Pride za
viceprezidentom Cheneym a pyta sa:
Dick, tvoji rodicia maju dieta, ale nie je to ani tvoj brat, ani
sestra. Kto je to? Cheney dlho rozmysla a hovori: George, tuto
otazku musime najprv rozanalyzovat, teraz ti odpovedat neviem, ale
poverim tym chlapcov z CIA a FBI, daj mi na to tri tyzdne. Bush
privoli.
Cheney medzicasom telefonuje tazky chytak Powellovi: Colin, tvoji
rodicia maju dieta, ale nie je to ani tvoj brat, ani sestra. Kto je
to? No predsa ja sam! Odpoveda po dlhom rozmyslani Powell.
Nateseny Cheney vola okamzite Bushovi: George, vyriesil som zahadu za kratsi
cas, je to Colin Powell !!! Pobureny Bush odpoveda: No si ty ale
blbec, nie je to Powell, ale Tony Blair !!!
Alzbeta, ako to robis, ze ta cely svet povazuje za mudru zenu, a mna
za takeho blbca? George, musis sa obklopit mudrymi ludmi a je to!
Pozri sa napriklad na mna. Preverime si Tonyho Blaira. Vola Blairovi
a pyta sa ho: Tony, tvoji rodicia maju dieta, ale nie je to ani tvoj
brat, ani sestra! Kto je to? Blair odpoveda: No predsa ja sam!
Vyborne! Pochvali ho kralovna.
Bush leti nateseny do USA preverovat svojich ludi. Pride za
viceprezidentom Cheneym a pyta sa:
Dick, tvoji rodicia maju dieta, ale nie je to ani tvoj brat, ani
sestra. Kto je to? Cheney dlho rozmysla a hovori: George, tuto
otazku musime najprv rozanalyzovat, teraz ti odpovedat neviem, ale
poverim tym chlapcov z CIA a FBI, daj mi na to tri tyzdne. Bush
privoli.
Cheney medzicasom telefonuje tazky chytak Powellovi: Colin, tvoji
rodicia maju dieta, ale nie je to ani tvoj brat, ani sestra. Kto je
to? No predsa ja sam! Odpoveda po dlhom rozmyslani Powell.
Nateseny Cheney vola okamzite Bushovi: George, vyriesil som zahadu za kratsi
cas, je to Colin Powell !!! Pobureny Bush odpoveda: No si ty ale
blbec, nie je to Powell, ale Tony Blair !!!
11.03.2004
Blondinen und Laterne
Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An
dieser hängt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten'. Die Blondine denkt
sich: 'Super! Ich brauche eh eine Wohnung.' Sie klopft an der Laterne.
(Meiner Meinung nach könnte der Witz hier schon aufhören, die Pointe
ist schon recht gut. Aber er geht noch weiter...)
Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht
geöffnet. Eine blonde Polizistin auf der anderen Strassenseite
beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz
und geht zu ihr. Die Polizistin fragt: 'Was machen sie hier eigentlich?'
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel 'Appartement
zu vermieten' und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit
klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Die Polizistin sieht die Blondine an,
dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: 'Das gibt es nicht! Es muss
jemand da sein! Es brennt doch Licht!'
dieser hängt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten'. Die Blondine denkt
sich: 'Super! Ich brauche eh eine Wohnung.' Sie klopft an der Laterne.
(Meiner Meinung nach könnte der Witz hier schon aufhören, die Pointe
ist schon recht gut. Aber er geht noch weiter...)
Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht
geöffnet. Eine blonde Polizistin auf der anderen Strassenseite
beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz
und geht zu ihr. Die Polizistin fragt: 'Was machen sie hier eigentlich?'
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel 'Appartement
zu vermieten' und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit
klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Die Polizistin sieht die Blondine an,
dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: 'Das gibt es nicht! Es muss
jemand da sein! Es brennt doch Licht!'
10.30.2004
Men are Men
A man is dating three women and wants to decide which to marry.
He decides to give them a test. He gives each woman a present of $5,000 and watches to see what they do with the money.
The first does a total makeover. She goes to a fancy beauty salon, gets her hair done, new make up and buys several new outfits and dresses up very nicely for the man.
She tells him that she has done this to be more attractive for him because she loves him so much.
The man was impressed.
The second goes shopping to buy the man gifts. She gets him a new set of golf clubs, some new gizmos for his computer, and so me expensive clothes.
As she presents these gifts.
She tells him that she has spent all the money on him because she loves him so much.
Again, the man is impressed.
The third invests the money in the stock market. She earns several times the $5000. She gives him back his $5000 and reinvests the remainder in a joint account.
She tells him that she wants to save for their future because she loves him so much.
Obviously, the man was impressed.
The man thought for a long time about what each woman had done with the money, and then he married the one
with the Largest Breasts.
Men are Men....
He decides to give them a test. He gives each woman a present of $5,000 and watches to see what they do with the money.
The first does a total makeover. She goes to a fancy beauty salon, gets her hair done, new make up and buys several new outfits and dresses up very nicely for the man.
She tells him that she has done this to be more attractive for him because she loves him so much.
The man was impressed.
The second goes shopping to buy the man gifts. She gets him a new set of golf clubs, some new gizmos for his computer, and so me expensive clothes.
As she presents these gifts.
She tells him that she has spent all the money on him because she loves him so much.
Again, the man is impressed.
The third invests the money in the stock market. She earns several times the $5000. She gives him back his $5000 and reinvests the remainder in a joint account.
She tells him that she wants to save for their future because she loves him so much.
Obviously, the man was impressed.
The man thought for a long time about what each woman had done with the money, and then he married the one
with the Largest Breasts.
Men are Men....
Getting away with speeding
A police officer pulls a guy over for speeding and has the following
exchange:
Officer: May I see your driver's license?
Driver: I don't have one. I had it suspended when I got my 5th DUI.
Officer: May I see the registration for this vehicle?
Driver: It's not my car. I stole it.
Officer: The car is stolen?
Driver: That's right. But come to think of it, I think I saw the owner's card in the glove box when I was putting my gun in there.
Officer: There's a gun in the glove box?
Driver: Yes, sir. That's where I put it after I shot and killed the owner and stuffed her in the trunk.
Officer: There's a BODY in the TRUNK!?!
Driver: Yes, sir.
Hearing this, the officer immediately called his captain. The car was quickly surrounded by police officers and the captain approached the driver to handle the tense situation.
Captain: Sir, may I see your license?
Driver: Sure. Here it is.
Captain: Whose car is this?
Driver: It's mine, officer. Here's the registration.
Captain: Could you slowly open your glove box so I can see if there's a gun in it?
Driver: Gun? What gun?? There's no gun in it.
(Sure enough, there was nothing in the glove box.)
Captain: Would you mind opening your trunk? I was told there's a body in it.
Driver: A what??
(Trunk is opened -- no body.)
Captain: I don't understand it. The officer who stopped you said you told him you didn't have a license, stole the car, had a gun in the glove box, and that there was a dead body in the trunk.
Driver: Yeah, and I'll bet he told you I was speeding too!
exchange:
Officer: May I see your driver's license?
Driver: I don't have one. I had it suspended when I got my 5th DUI.
Officer: May I see the registration for this vehicle?
Driver: It's not my car. I stole it.
Officer: The car is stolen?
Driver: That's right. But come to think of it, I think I saw the owner's card in the glove box when I was putting my gun in there.
Officer: There's a gun in the glove box?
Driver: Yes, sir. That's where I put it after I shot and killed the owner and stuffed her in the trunk.
Officer: There's a BODY in the TRUNK!?!
Driver: Yes, sir.
Hearing this, the officer immediately called his captain. The car was quickly surrounded by police officers and the captain approached the driver to handle the tense situation.
Captain: Sir, may I see your license?
Driver: Sure. Here it is.
Captain: Whose car is this?
Driver: It's mine, officer. Here's the registration.
Captain: Could you slowly open your glove box so I can see if there's a gun in it?
Driver: Gun? What gun?? There's no gun in it.
(Sure enough, there was nothing in the glove box.)
Captain: Would you mind opening your trunk? I was told there's a body in it.
Driver: A what??
(Trunk is opened -- no body.)
Captain: I don't understand it. The officer who stopped you said you told him you didn't have a license, stole the car, had a gun in the glove box, and that there was a dead body in the trunk.
Driver: Yeah, and I'll bet he told you I was speeding too!
9.07.2004
Hot evening
The other day I came home and was greeted by
my wife dressed in a very sexy nightie.
"Tie me up," she purred, "and you can do anything you want."
So, I tied her up and went golfing.
my wife dressed in a very sexy nightie.
"Tie me up," she purred, "and you can do anything you want."
So, I tied her up and went golfing.
9.02.2004
Jewish businessman
A Jewish businessman in Chicago sent his son to Israel for a year
to absorb the culture.
When the son returned, he said, "Papa, I had a great time in Israel.
By the way, I converted to Christianity."
"Oy vey," said the father, "What have I done?
He took his problem to his best friend.
"Ike," he said, "I sent my son to Israel, and he came home a Christian.
What can I do?"
"Funny you should ask," said Ike.
"I, too, sent my son to Israel, and he also came home a Christian.
Perhaps we should go see the rabbi."
They explained their problem to the rabbi.
"Funny you should ask," said the rabbi.
"I, too, sent my son to Israel, and he also came home a Christian.
What is happening to our young people?"
They prayed, telling the Lord about their sons.
As they finished their prayer, a voice came from the heavens:
"Funny you should ask," said the voice.
"I, too, sent my son to Israel..."
to absorb the culture.
When the son returned, he said, "Papa, I had a great time in Israel.
By the way, I converted to Christianity."
"Oy vey," said the father, "What have I done?
He took his problem to his best friend.
"Ike," he said, "I sent my son to Israel, and he came home a Christian.
What can I do?"
"Funny you should ask," said Ike.
"I, too, sent my son to Israel, and he also came home a Christian.
Perhaps we should go see the rabbi."
They explained their problem to the rabbi.
"Funny you should ask," said the rabbi.
"I, too, sent my son to Israel, and he also came home a Christian.
What is happening to our young people?"
They prayed, telling the Lord about their sons.
As they finished their prayer, a voice came from the heavens:
"Funny you should ask," said the voice.
"I, too, sent my son to Israel..."
8.12.2004
Zeny co vedia citat
Manželský pár cestoval na víkend k jazeru, kde bolo možné loviť ryby. Manžel miloval rybárenie za úsvitu a jeho žena zase veľmi rada čítala. Jedno ráno sa manžel po niekoľkých hodinách rybárenia vrátil a chcel si na pár hodín oddýchnuť. Napriek tomu, že sa jeho žena v tom okolí nevyznala, rozhodla sa vyplávať s loďkou na jazero.
Kúsok veslovala, zakotvila a zobrala si knihu na čítanie. Po krátkom čase sa na motorovom člne objavil strážnik parku, v ktorom sa jazero nachádzalo. Oslovil ju: "Dobré ráno, milostivá pani. Čo tu robíte?"
"Čítam" – odpovedala a pre seba si pomyslela: ... nie je to snáď vidieť?
"Nachádzate sa ale v zóne, kde je zakázané loviť ryby."
"Ale ja predsa ryby nelovím, to predsa vidíte.“
"Hmmm, ale máte so sebou kompletný výstroj. Musím Vás odviesť a dať Vám pokutu!“
"Keď to urobíte, obviním Vás zo znásilnenia!", odpovedala nahnevaná žena.
"Ale ja som sa Vás ani nedotkol...!"
Hmmm, ale máte so sebou kompletný výstroj!"
A aké je ponaučenie: NIKDY nediskutuj so ženami, ktoré vedia čítať.
Kúsok veslovala, zakotvila a zobrala si knihu na čítanie. Po krátkom čase sa na motorovom člne objavil strážnik parku, v ktorom sa jazero nachádzalo. Oslovil ju: "Dobré ráno, milostivá pani. Čo tu robíte?"
"Čítam" – odpovedala a pre seba si pomyslela: ... nie je to snáď vidieť?
"Nachádzate sa ale v zóne, kde je zakázané loviť ryby."
"Ale ja predsa ryby nelovím, to predsa vidíte.“
"Hmmm, ale máte so sebou kompletný výstroj. Musím Vás odviesť a dať Vám pokutu!“
"Keď to urobíte, obviním Vás zo znásilnenia!", odpovedala nahnevaná žena.
"Ale ja som sa Vás ani nedotkol...!"
Hmmm, ale máte so sebou kompletný výstroj!"
A aké je ponaučenie: NIKDY nediskutuj so ženami, ktoré vedia čítať.
6.29.2004
Byk to zvlada 30x za den
Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá:Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den.
Z první řady se ozve studentka:
Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?
Přednášející tedy zopakuje hlasitěji:
Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den.
V poslední řadě se zvedne student:
Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?
Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou, odpoví profesor.
A mohl byste to zopakovat, aby to slyšeli i studentky v první řadě?
Z první řady se ozve studentka:
Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?
Přednášející tedy zopakuje hlasitěji:
Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den.
V poslední řadě se zvedne student:
Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?
Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou, odpoví profesor.
A mohl byste to zopakovat, aby to slyšeli i studentky v první řadě?
6.04.2004
Žensko-Mužský slovník
Žensko-slovenský slovník
Áno = Nie
Nie = Nie
Možno = Nie
Je mi to ľúto. = To oľutuješ!
Potrebujeme = Chcem
Rozhodnutie nechám na teba. = Správne rozhodnutie už by malo byť jasné aj tebe.
Rob, ako myslíš. = Neskôr si to zlízneš.
Musíme si pohovoriť. = Chcem sa posťažovať.
Jasné, urob to. = Nechcem, aby si to urobil.
Nie som nahnevaná. = Samozrejme, že som naštvatá, ty idiot!
Si taký ... mužný. = Potrebuješ sa oholiť a páchneš potom.
Nie som hysterická. = Mám menštruáciu.
Si dnes večer taký pozorný. = To naozaj myslíš stále len na sex?
Buď romantický a zhasni. = Som tučná.
Potrebujeme nové záclony. = ... a koberce a nábytok a tapety....
Táto kuchyňa je nepraktická. = Chcem nový dom.
Zaves ten obraz sem! = NIE! Zaves ho tam!
Potrebujem nové topánky. = Tých ostatných 20 párov je v zlom odtieni hnedej.
Počul si to? = Mala som pocit, že už si zaspal.
Miluješ ma? = Budem chcieť niečo drahé.
Ako veľmi ma miluješ? = Urobila som niečo, čo sa ti naozaj nebude páčiť.
Za minútku som hotová. = Pokojne sa vyzuj a zapni si telku.
Nemám tučný zadok? = Povedz, že som krásna.
Musíš sa naučiť komunikovať. = Musíš sa naučiť so mnou súhlasiť.
Ja nekričím! = Samozrejme, že kričím, pretože to je dôležité!
Chutí ti to? = Ľahko sa to vari, tak si na to začni zvykať!
Nebol to malý? = Prečo sa nezdvihneš a nejdeš ho uspať?
Odpoveď na otázku "Čo sa deje?" :
Stále to isté = Nič
Nič = Všetko
Všetko = Mám predmenštruačnú krizu
Nič, naozaj = Iba to, že si kretén!
Mužsko-slovenský slovník
Som hladný! = Som hladný!
Som unavený. = Som unavený.
Chce sa mi spať. = Chce sa mi spať.
Nechceš ísť do kina? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
Môžem ťa pozvať na večeru? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
Môžem ti niekedy zavolať? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
Smiem prosiť? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
Nechceš si mailovať? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
Pekné šaty. = Super výstrih.
Vypadáš napäto. Pomasírujem ťa. = Chcem ťa ošahávať.
Čo sa deje? = Neviem, prečo z toho robíš takú vedu.
Čo sa deje? = Myslím, že dnes zo sexu asi nič nebude.
Nudím sa. = Nechceš sa radšej milovať?
Milujem ťa. = Chcem sa s tebou vyspať hneď teraz.
Tiež ťa milujem. = No, tak som to povedal, tak už sa snáď môžeme konečne venovať sexu.
Áno, páči sa mi tvoj nový účes. = Keď to už stálo 500,-, tak by to mohlo byť aj poznať.
Porozprávajme sa. = Snažím sa ťa ohromiť tým, aký som vnímavý a možno sa potom so mnou vyspíš.
Vydáš sa za mňa? = Chcem, aby si už nemohla legálne spať s inými.
Na nákupoch:
Toto sa mi páči viac. = Tak už si niečo konečne vezmi a poďme domov!
Áno = Nie
Nie = Nie
Možno = Nie
Je mi to ľúto. = To oľutuješ!
Potrebujeme = Chcem
Rozhodnutie nechám na teba. = Správne rozhodnutie už by malo byť jasné aj tebe.
Rob, ako myslíš. = Neskôr si to zlízneš.
Musíme si pohovoriť. = Chcem sa posťažovať.
Jasné, urob to. = Nechcem, aby si to urobil.
Nie som nahnevaná. = Samozrejme, že som naštvatá, ty idiot!
Si taký ... mužný. = Potrebuješ sa oholiť a páchneš potom.
Nie som hysterická. = Mám menštruáciu.
Si dnes večer taký pozorný. = To naozaj myslíš stále len na sex?
Buď romantický a zhasni. = Som tučná.
Potrebujeme nové záclony. = ... a koberce a nábytok a tapety....
Táto kuchyňa je nepraktická. = Chcem nový dom.
Zaves ten obraz sem! = NIE! Zaves ho tam!
Potrebujem nové topánky. = Tých ostatných 20 párov je v zlom odtieni hnedej.
Počul si to? = Mala som pocit, že už si zaspal.
Miluješ ma? = Budem chcieť niečo drahé.
Ako veľmi ma miluješ? = Urobila som niečo, čo sa ti naozaj nebude páčiť.
Za minútku som hotová. = Pokojne sa vyzuj a zapni si telku.
Nemám tučný zadok? = Povedz, že som krásna.
Musíš sa naučiť komunikovať. = Musíš sa naučiť so mnou súhlasiť.
Ja nekričím! = Samozrejme, že kričím, pretože to je dôležité!
Chutí ti to? = Ľahko sa to vari, tak si na to začni zvykať!
Nebol to malý? = Prečo sa nezdvihneš a nejdeš ho uspať?
Odpoveď na otázku "Čo sa deje?" :
Stále to isté = Nič
Nič = Všetko
Všetko = Mám predmenštruačnú krizu
Nič, naozaj = Iba to, že si kretén!
Mužsko-slovenský slovník
Som hladný! = Som hladný!
Som unavený. = Som unavený.
Chce sa mi spať. = Chce sa mi spať.
Nechceš ísť do kina? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
Môžem ťa pozvať na večeru? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
Môžem ti niekedy zavolať? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
Smiem prosiť? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
Nechceš si mailovať? = Prípadne by som sa s tebou rád vyspal.
Pekné šaty. = Super výstrih.
Vypadáš napäto. Pomasírujem ťa. = Chcem ťa ošahávať.
Čo sa deje? = Neviem, prečo z toho robíš takú vedu.
Čo sa deje? = Myslím, že dnes zo sexu asi nič nebude.
Nudím sa. = Nechceš sa radšej milovať?
Milujem ťa. = Chcem sa s tebou vyspať hneď teraz.
Tiež ťa milujem. = No, tak som to povedal, tak už sa snáď môžeme konečne venovať sexu.
Áno, páči sa mi tvoj nový účes. = Keď to už stálo 500,-, tak by to mohlo byť aj poznať.
Porozprávajme sa. = Snažím sa ťa ohromiť tým, aký som vnímavý a možno sa potom so mnou vyspíš.
Vydáš sa za mňa? = Chcem, aby si už nemohla legálne spať s inými.
Na nákupoch:
Toto sa mi páči viac. = Tak už si niečo konečne vezmi a poďme domov!
5.24.2004
Uspech
Vo veku 3 rokov..je úspech..ak si nenakakáš do plienok.
Vo veku 12 rokov..je úspech..ak máš priateľov.
Vo veku 18 rokov..je úspech..ak máš vodičák.
Vo veku 20 rokov..je úspech..ak máš sex.
Vo veku 35 rokov..je úspech..ak máš prachy.
Vo veku 50 rokov..je úspech..ak máš prachy.
Vo veku 60 rokov..je úspech..ak máš sex.
Vo veku 70 rokov..je úspech..ak máš vodičák.
Vo veku 75 rokov..je úspech..ak máš priateľov.
Vo veku 80 rokov..je úspech..ak si nenakakáš do plienok.
Vo veku 12 rokov..je úspech..ak máš priateľov.
Vo veku 18 rokov..je úspech..ak máš vodičák.
Vo veku 20 rokov..je úspech..ak máš sex.
Vo veku 35 rokov..je úspech..ak máš prachy.
Vo veku 50 rokov..je úspech..ak máš prachy.
Vo veku 60 rokov..je úspech..ak máš sex.
Vo veku 70 rokov..je úspech..ak máš vodičák.
Vo veku 75 rokov..je úspech..ak máš priateľov.
Vo veku 80 rokov..je úspech..ak si nenakakáš do plienok.
Prihlásiť na odber:
Príspevky (Atom)