Tragedy and Mr. Bush

President Bush was visiting a primary school and he dropped in on one of the classes. They were in the middle of a discussion related to words and  their meanings.  

The teacher asked the President if he would like to lead
the discussion on the word "tragedy".
So the illustrious leader asked the  class for an example of a "tragedy".

One little boy stood up and offered:  "If my best friend, who lives on a farm, is playing in the field and a tractor  runs over him and kills him that would be a tragedy."

"No," said Bush,  "that would be an accident."

 A little girl raised her hand: "If a school  bus carrying 50 children drove over a cliff, killing everyone inside, that would  be a tragedy."

 "I'm afraid not," explained the president. "That's what we  would call a great loss."

The room went silent. No other children  volunteered. Bush searched the room.
"Isn't there someone here who can  give me an example of a tragedy?"

 Finally at the back of the room a small  boy raised his hand. In a quiet voice he said: "If Air Force One carrying you  and Mrs. Bush was struck by  a "friendly fire" missile and blown to smithereens  that would be a
 tragedy."

 "Fantastic!" exclaimed Bush. "That's right. And  can you tell me why that would be a tragedy?"

"Well," says the boy, "It  has to be a tragedy, because it certainly  wouldn't be a great loss and it  probably wouldn't be an accident either."

Why I Am Not Married

You have two choices in life:
You can stay single and be miserable,
or get married and wish you were dead.


At a cocktail party, one woman said to another,
"Aren't you wearing your wedding ring on the
wrong finger?"
"Yes, I am. I married the wrong man."

A lady inserted an ad in the classifieds:
'Husband Wanted"
The next day she received a hundred letters.
They all said the same thing:
"You can have mine."


When a woman steals your husband,
there is no better revenge than to let her keep
him.


A woman is incomplete until she is married. Then
she is
finished.


A little boy asked his father,
"Daddy, how much does it cost to get married?"
Father replied, "I don't know, son, I'm still
paying."

A young son asked,
"Is it true, Dad, that in some parts of Africa
a man doesn't know his wife until he marries
her?"
Dad replied, "That happens in every country,
son."


Then there was a woman who said,
"I never knew what real happiness was until I got
married, and by then, it was too late."


Marriage is the triumph of imagination
over intelligence.


If you want your spouse to listen and pay strict
attention to
every word
you say -- talk in your sleep.

Just think, if it wasn't for marriage,
men would go through life
thinking they
had no faults at all.


First guy says, "My wife's an angel!"
Second guy remarks, "You're lucky. Mine's still alive."


A Woman's Prayer
Dear Lord, I pray for Wisdom, to understand a man
to love and to forgive him, and for Patience, for his moods.
Because, Lord, if I pray for Strength, I'll just beat him to
death.

For programmators only

Zo života programátora

Na svete je 10 druhov ľudí: Tí čo rozumejú dvojkovej sústave a tí čo nie.

Prečo majú programátori chaos v tom, kedy je Halloween a kedy Vianoce? Lebo DEC 24 == OCT 31

Programátor kupuje v obchode Matriošku: Prosím si tú ruskú rekurzívnu bábiku.

On si pofajčieva cigaretu a vyfukuje obláčiky dymu, ona mu vraví:
- Nevidíš, že je na krabičke napísané varovanie, že to škodí zdraviu!
- Láska, ja som programátor. Nás nezaujímajú warningy, ale len errory...

Programátor si hovorí v pondelok ráno: ešte dvakrát sa vyspím a je tu víkend

Všetci mi hovoria, že meno kocúra sa ako heslo pre roota nehodí. Ale keď ja som si tak privykol na môjho qzb!7kw_2et !

Webmaster vyplňuje dotazník:
Vek: 21
Výška: 185
Farba očí: #22AA75

Programátor je u očného. Doktor ho usadí a hovorí:
- Čítajte!
- T F U K M C L... Pán doktor, máte dobre nastavený encoding?

Dvaja programátori sedia v bare. Okolo prejde poriadne ceckatá baba.
Jeden vraví:
- Bože, tá má iné properties!
- Ehm..., včera som to čekoval, všetky sú read only! - smutne dodá druhý.

Ona ho posiela na nákup:
- Choď kúpiť dve nožičky klobásy. A keď budú mať vajíčka, zober desať.
On vojde do obchodu:
- Dobrý deň, máte vajíčka?
- Áno.
- Tak mi dajte desať nožičiek klobásy.

Bush, Blair a moslimovia

Sedia v Bielom dome G. W. Bush a T. Blair. Pritoci sa k nim jeden z hostov,
ktoreho zaujal ich druzny rozhovor. A pyta sa o com tak druzne diskutuju.
Bush mu odpoveda: "Planujeme tretiu svetovu vojnu"
Host na to: "To znie zaujimavo. Ake su plany?"
"Zabijeme 140 milionov moslimov a jedneho zubara," vysvetluje Bush.
Host sa zda byt prekvapeny: "Preco zabijete jedneho zubara?"
Blair sa usmieva a buchne Busha do chrbata: "Co som Ti hovoril?
Nikto sa nebude pytat, preco 140 milionov moslimov"

Hotline

Klient: Nedarí se mi spustit vás CD-ROM anglictiny.
Hotline: Vlozte CD do jednotky... spustilo se to?
Klient: Ne!
Hotline: Tak zadejte "Start"
Klient: Ne, nefunguje to, nic se nedeje...
Hotline: Uf, jaký pouzíváte operacní systém?
Klient: To jako chcete vedet, jakou mám znacku hi-fi veze?


Sekretárka: Ríkáte tedy, ze nemám v prístupovém hesle pouzívat velká
písmena, je to tak?
Hotline: Presne.
Sekretárka: A císlice mám psát taky malé?


Klient: Dobrý den, nedarí se mi k vám pripojit.
Hotline: Dobre, hned to zarídíme, ze vseho nejdrív bych potreboval vedet,
jestli jste v 3.1, 95, 98 nebo v Linuxu.
Klient: Ne, pane, jsem v Brne, 602 00.


Sekretárka: Mám takový problém s Windows...
Hotline: Co máte na monitoru?
Sekretárka: Eee... kvetináce.
Hotline: Ne, chtel jsem ríct - co je tam napsáno?
Sekretárka: A jo tak...no...Sony!


Klient: Zrovna se prihlasuji na vasí stránku, ale nerozumím tam úplne
vsemu...
Hotline: Dobre, podíváme se na to spolu.
Klient: Chce po me, abych zadal údaje o meste, ze kterého volám, telefonní
císlo... Co tam mám napsat?
Hotline (ucitelským tónem): Zadáte telefonní císlo místa, odkud se
prihlasujete... Asi od vás z domu, ne?
Klient: Dobre... Uz to je... A ted se mi to ptá na nejaké mesto...
Hotline: Zadejte název mesta, odkud voláte.
Klient: Takze tam mám napsat moje mesto...
Hotline: Ano...
Klient: Uz to je... A ted se to ptá na postovní smerovací císlo...
Hotline: ...
Klient: Haló??? Co tam mám dát?
Hotline (podrázdene): Vase postovní smerovací císlo!
Klient (s uprímnou lítosti): Prominte mi, jestli vás otravuji, ale víte, já
se v informatice moc nevyznám...


Klient: Zaseklo se mi pécécko... hlásí mi to chybu "message not found" (s
prísernou, nesrozumitelnou výslovností)
Hotline: Uf, muzete mi prosím hláskovat tu chybovou hlásku?
Klient: Jasne! M jako mamka, E jako airbag...
Hotline: Hahahaha!
Klient: To se smejete mne?


Klient: Nemuzu najít, kam jsem nainstaloval vás produkt.
Hotline: Kliknete dvakrát na Pracovní místo, prosím.
Klient: A kde to má jako být?
Hotline: Máte na monitoru ikonu "Pracovní místo"?
Klient: Tomu vubec nerozumím, proc mi vykládáte o pracovním míste?
Hotline: Vy nemate zádné pracovní místo?
Klient: Ne, milý pane, já uz jsem v duchodu!


Hotline: Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.
Klient: A jo, tohle znám (v pozadí je slyset: klik klik klik klik...)
Hotline: Co se deje na monitoru?
Klient: No nic...
Hotline: Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL.
Klient: (klik klik klik klik klik...)
Hotline: A ted?
Klient: Porád nic...
Hotline: Jak presne zadáváte tenhle príkaz?
Klient: No, stisknu klávesy C, O, N, T, R, O, L a potom A, L, T potom D, E a

nakonec L. Asi má byt CONTROL s K, ne?


Klient: Porád mi to ukazuje, ze je spatné jméno uzivatele nebo heslo.
Hotline: Zavrete prosím okno, pane.
Klient: No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...


Klient: Dobrý den, moje Nescafe nefunguje...
Hotline: Eee ... je mi líto, paní, ale my nedeláme podporu kuchynských
spotrebicu...
Klient: Ne, ne!!! To je Nescafe na Internet...
Hotline: (???)... Jak??? ... Nechtela jste náhodou ríct Netscape???
Klient: Ano, to je ono! Netscape... Nescafe... vzdyt je to totéz...

IT vs. Management

A man in a hot air balloon realized he was lost. He reduced altitude And spotted a woman below. He descended a bit more and shouted, "Excuse me, can you help me? I promised a friend I would meet him an hour ago, but I don't know where I am."

The woman below replied, "You're in a hot air balloon hovering approximately 30 feet above the ground. You're between 40 and 41 degrees north latitude and between 59 and 60 degrees west longitude."

"You must be in Information Technology," said the balloonist.

"I am," replied the woman, "How did you know?"

"Well," answered the balloonist, "everything you told me is, technically correct, but I've no idea what to make of your information, and the fact is I'm still lost. Frankly, you've not been much help at all. If anything, you've delayed my trip."

The woman below responded, "You must be in Management.

"I am," replied the balloonist, "but how did you know?"

"Well," said the woman, "you don't know where you are or where you're going. You have risen to where you are, due to a large quantity of hot air.
You made a promise, which you've no idea how to keep, and you expect people beneath you to solve your problems. The fact is you are in exactly the same position you were in before we met, but now, somehow, it's my fault."

Jak zname zeny?

Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy."

Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let. A starší rozčilený čtenář napsal redakci. "Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve 12-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!"

Redakce odpověděla:

"První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy? - Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!

Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen? Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!!!

I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc? Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy.

Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!"

Slovak v Afrike

Skupina slovenských turistov v africkej anglofilnej krajine. Delegat cestovky ich upozornuje:
- Je to tu dost nebezpecne! V ziadnom pripade sa neodtrhajte od skupiny. No ak by ste predsa len zabludili, ziadajte slovenskeho konzula.
No Fero sa predsa len stratil. Tu k nemu podisiel akysi cernoch a pyta sa:
- Do you want a white woman?
- No, no! - kricí nas turista.
- Do you want a black woman?
- No!!
- Do you want a man?
- No!! No!!
- Do you want an animal?!
- No! I want Slovak consul!
- Hmmm... possible... but VERY expensive.

Par ceskych vtipov

Dívka chytí neznámého muže na
citlivém místě.
"Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se.
"Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou
dotkla figurky, musíte s ní hrát!"


Zlato, ty jsi úžasný milenec - jsme spolu jen dva týdny a já jsem už
ve třetím měsíci!

Policajt vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí: "Slečno, vy si taky
myslíte, že jsou policajti blbí?" "Ne, ale na hymnu jsem ještě
netancovala..."


Dva teroristi z Al-Kajdy jedou v Bagdádu autem a jeden povídá
druhému: "Víš co? Vyhoď mě před americkou ambasádou!"


Přišla mladá dívka domů a povídala matce: "V zelenině mají takhle
silné okurky!" a ukázala 8 cm, "a takhle dlouhé!" a ukázala asi 30 cm.
Dívala se na to hluchá babička a povídala: "Jenom aby si tě holka taky
vzal!"


Žena: "Dneska ráno v metru vstali tři mladí chlapi, aby mi uvolnili
místo!"
Muž: "A vešla ses?"


Sedí muž u stolu v kuchyni a čte noviny.
Vejde jeho žena a říká: "Neměl bys číst potmě, zkazíš si oči!" Muž
odsekne: "Když už mám zkaženej celej život, tak ty oči oželím..."


"Ten sex už není, co to bývalo. Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12
čísel.
Dnes mě už po třetím čísle začne bolet ruka..."


- Slečno, vy vypadáte čím dál tím líp.
- Ochhhh, moc děkuji.
- A čím blíž, tím hůř.


Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly
zajistit zákazníkům věčné mládí. Při prohlídce trestního rejstříku
vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který byl za tentýž přestupek
trestán
už v letech 1794, 1856 a 1928.


- Ty jsi opravdu jiná než ostatní děvčata!
- A jaká jsou ostatní děvčata?
- Pěkná.


Přijde zákazník do baru a poručí si:
-3x vodku a jedno deci sody.
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny
naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá:
- Jeeej, vy jste kouzelník?
Zákazník vytahuje průkaz:
- Ne, Česká Obchodní Inspekce...


- Vy ale máte krásné zuby, slečno!
- Ty jsem zdědila po mamince.
- Neříkejte, ale sedí vám výborně!


Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná.
Nosí-li žena obyčejný prsten, nic to neznamená.
Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná, ale to nic neznamená.


Manžel se vrácí z hospody a nemůže se trefit do dveří. Manželka se jde
po pěti minutách podívat, co mlátí do dveří, spatří manžela a povídá:
- Ty máš ale opici!
A manžel odpoví:
- Jsem rád, že jsi sebekritická...


Jak se pozná ideální manžel?
Najde milence u ženy v posteli a řekne:
- Klidně pokračujte, já jdu zatím uvařit kávu.
A jak se pozná ideální milenec?
Když i potom dokáže pokračovat

6 Lekci

První lekce
Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá se sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek. Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít. a Před dveřmi stojí soused Bob. Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa, Bob spustí: "Dám ti 800 dolarů, když si tu osušku na chvíli sundáš." Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Bobem jen v Evině rouše. Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde. "Kdo to byl?", ptá se manžel, když se žena vrátila. "Jenom Bob od vedle." "To je fájn, že přišel. Dal ti těch 800 dolarů, které mi visí?" Poučení: Existuje-li důležitá informace ohledně budoucích zisků, je lépe riskovat a akcionářům to sdělit včas. Zamezíte tím možnému nepříjemnému odhalení v budoucnosti.

Druhá lekce
Duchovní nabídl jeptišce svezení. Když nastupovala, odhalila na okamžik lýtko. Duchovního ten pohled tak vzrušil, že vzápětí téměř naboural. Když vyrovnal řízení a uklidnil se, položil opatrně jeptišce ruku na koleno. "Otče, pamatujete na žalm 129?", zeptala se s nevinným výrazem jeptiška. Duchovní ruku sundal. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ji položil jeptišce na koleno. Jeptiška se znovu zeptala: "Otče, pamatujete na žalm 129?" "Promiňte sestro, opravdu nevím, co se se mnou dnes děje," mumlal duchovní. Když přijeli do konventu, rozloučili se a duchovní spěchal nahlédnout do Bible. Nalistoval žalm 129 ačte: "Pokračujte v hledání. Nebojte se stoupat výše. Najdete štěstí." Poučení: Nemáte-li ve své profesi hluboké znalosti, můžete propást skvělou příležitost.

Třetí lekce
Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na oběd. Cestou najdou starou lampu a když ji začnou otírat, objeví se džin: "Splním každému jedno přání," hřímá. "Prvnímu mně, prvnímu mně, volají prodavač s pokladní." "Přejte si," vyzve je džin. "Chtěl bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít žádné starosti," říká prodavač. Puf - a prodavač je pryč. "Chtěla bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si dělat masáž a po ruce mít neustálý přísun pina coladas.", říká prodavačka. Puf - a prodavačka je pryč. "Tak jste na řadě, ", obrátí se džin na manažera. "Chci ty dva zpátky než skončí polední přestávka," říká manažer. Poučení: Nechte svého šéfa, ať mluví první.

Čtvrtá lekce
Ve větvích stromu seděla vrána a nedělala vůbec nic. Přišel k ní zajíc a ptá se: "Co děláš?" "Jen tak sedím a koukám." "Mohu si sednout také?" "Ale jistě, proč ne." A tak si zajíc sedl pod strom. Vtom se objevila liška, zajíce chytila a snědla. Poučení: Abyste mohli sedět a nic nedělat, musíte sedět hodně vysoko.

Pátá lekce
Svěřuje se krocan býkovi. "Moc bych si přál, abych měl tolik síly, že bych dokázal vyletět až na vršek toho stromu." "Možná bych měl pro tebe radu," říká býk. "Když budeš denně hrabat v mých výkalech a zobat z nich zrníčka, brzy se posílíš a pak to třeba dokážeš. Je v tom velká výživná hodnota." Po několika dnech této stravy krocan zjistil, že má dostatek síly vyletět na nejnižší větev. Po dalších několika dnech se mu podařilo dostat se výše a ještě výše, až nakonec opravdy vyletěl až na vrcholek stromu. Krátce nato jej tam spatřil lovec a krocana sestřelil. Poučení: Občas se vám podaří dostat se na vrchol za hovno, ale pamatujte, že to hovno vás tam neudrží.

Šestá lekce
Na lodi se plaví medvěd, myš a žába. Medvěd si zpívá, ale žábě se to nelíbí a strašně medvědovi vynadá. Medvěd ju ignoruje. Myš se jen dívá a když vidí, že medvěd nepřestal zpívat, vynadá mu také. Medvěd se naštve a myš i žábu hodí do vody. Ve vodě se ptá žába myši: umíš plavat? Ne, pláče topící se myš. Tak proč nadáváš medvědovi? Poučení: když si kolega dovoluje na nadřízeného, neznamená to, že si to můžeš dovolit i ty.

Witches watching Swatch watches

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which
Swatch watch?

Women drivers

I looked over to my left and there was a woman in a brand new Cadillac doing 65 mph with her face up next to her rear view mirror putting on her eyeliner.

I looked away for a couple seconds and when I looked back she was halfway over in my lane, still working on that makeup.

As a man, I don't scare easily. But she scared me so much; I dropped my electric shaver, which knocked the donut out of my other hand.

In all the confusion of trying to straighten out the car using my knees against the steering wheel, it knocked my cell phone away from my ear which fell into the coffee between my legs!, splashed, and burned Big Jim and the Twins, ruined the damn phone, soaked my trousers, and disconnected an important call.

Damn women drivers

Student a profesor

Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto vedla profesora, ale ten mu na to odvrkol:

"Labut nemoze byt priatelom svini"
"No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student.

Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku:

"Ides po ceste a najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si vyberies?"
"Vrece so zlatom predsa", odpovie zacudovane student.
"Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene reaguje profesor.
"No vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie student.

Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: "somar".
Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa podakuje a odide.

O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori profesorovi:
"Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi nenapisali."

Baca a konzultant

Pasie baca, pasie ovce na zelenej luke. A zrazu po ceste prichadza BMW a za nim oblak prachu. Za volantom mlady muz v obleku od Broniho, v topankach od Gucciho, kravata D+G a na ociach tmave okuliare Ray Ban.

Stlacenim tlacitka stiahne okno a hovori: "Hej baca,
ked ti poviem, kolko mas vo svojom stade ovci, das mi jednu?"
Baca sa pomaly pozrie na uspesneho mladeho muza a pokojne povie: "Ale hej, preco nie?"
Uspesny mlady muz zaparkuje svoje BMW, vytiahne notebook Dell, pripoji ho
k svojmu mobilu znacky Nokia. Pomocou GPS urci svoju polohu.
Potom sa pripoji na satelit NASA, kde zada svoje suradnice a vyziada si
zaobstaranie suboru
fotografii s vysokym rozlisenim. Potom pomocov Adobe Photoshop
otvori zaubstarane digitalne obrazky a exportuje ich do spracovatelskeho
strediska svojej firmy. Behom par sekund dostane na svoje PDA iPAQ znacky HP
spravu, ze obrazky su spracovane a ulozene v databaze SQL. Prepoji
databazu Excelom, kde ma stovky zlozitych vzorcov a uploaduje vsetky
data do miniaturnej farebnej tlaciarne HP LaserJet ako
stopatdesiatstranovu spravu a otoci sa k bacovi:
"Mas presne 128 ovci"
"To je pravda" odpovie baca. "Takze podla nasej dohody si
mozete vziat jednu ovcu."

Baca pozoruje s pobavenim mladeho muza, ako sa snazi napasovat
jedno zviera do kufra auta a hovori: "Ked vam poviem, ake je vase povolanie,
vratite mi, co ste si zobral?"
Mlady muz sa na sekundu zamysli a odpovie: "Samozrejme."
"Ste konzultant," povie baca.
Mlademu muzovi padne sanka: "To je pravda. Ako ste to uhadol?"
"Vobec som nemusel hadat," hovori baca. "Prisli ste bez toho,
aby vas niekto volal, Chcel ste si nechat zaplatit za odpoved, ktoru som uz davno
poznal,
na otazku, na ktoru sa vas nikto nepytal a pritom o mojej
praci viete velke gulove."
"A teraz mi vratte mojho psa..." pokracuje baca.

Of Marriage...

You have two choices in life: You can stay single and be miserable, or get married and wish you were dead.

At the cocktail party, one woman said to another, "Aren't you wearing your wedding ring on the wrong finger?" The other woman replied, "Yes I am, I married the wrong man"

A lady inserted an 'ad' in the classifieds: "Husband wanted". Next day she received a hundred letters. They all said the same thing:
"You can have mine."

When a woman steals your husband, there is no better revenge than to let her keep him.

Eighty percent of married men cheat in the U.S.A. The rest cheat in Canada.

A woman is incomplete until she is married. Then she is finished.

A little boy asked his father, "Daddy, how much does it cost to get married?" And the father replied, "I don't know son, I'm still paying."

Young son: Is it true Dad that in some parts of Africa a man doesn't know his wife until he marries her?
Dad: That happens in every country, son.

There was a woman who said, "I never knew what real happiness was until I got married; and by then it was too late."

Marriage is the triumph of imagination over intelligence.

If you want your spouse to listen and pay strict attention to every word you say, talk in your sleep.

Just think, if it weren't for marriage, men would go through life thinking they had no faults at all.

You know the honeymoon is pretty much over when you start to go out with the boys on Wednesday nights, and so does she.

Husband: Want a quickie?
Wife: As opposed to what?

First guy: "My wife's an angel!"
Second guy: "You're lucky, mine's still alive."

Women will never be equal to men until they can walk down the street with a baldhead and a beer gut, and still think they are attractive to the opposite sex.

Upper Management Training

An Indian walks into a cafe with a shotgun in one hand, pulling a male buffalo with the other and says to the waiter, "Want coffee." The waiter says, "Sure, Chief, coming right up." He gets the Indian a tall mug of coffee. After drinking the coffee down in one gulp, the Indian turns and blasts the buffalo with the shotgun, then just walks out.

The next morning the man returns. He has his shotgun in one hand pulling another male buffalo with the other. He walks up to the counter and says to the waiter, "Want coffee." The waiter says, "Whoa, Tonto! We're still cleaning up your mess from yesterday. What the heck was all that about, anyway?" The Indian smiles and proudly says, "Training for upper management position. Come in, drink coffee, shoot the bull, leave mess for others to clean up, disappear for rest of day."