Par ceskych vtipov

Dívka chytí neznámého muže na
citlivém místě.
"Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se.
"Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou
dotkla figurky, musíte s ní hrát!"


Zlato, ty jsi úžasný milenec - jsme spolu jen dva týdny a já jsem už
ve třetím měsíci!

Policajt vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí: "Slečno, vy si taky
myslíte, že jsou policajti blbí?" "Ne, ale na hymnu jsem ještě
netancovala..."


Dva teroristi z Al-Kajdy jedou v Bagdádu autem a jeden povídá
druhému: "Víš co? Vyhoď mě před americkou ambasádou!"


Přišla mladá dívka domů a povídala matce: "V zelenině mají takhle
silné okurky!" a ukázala 8 cm, "a takhle dlouhé!" a ukázala asi 30 cm.
Dívala se na to hluchá babička a povídala: "Jenom aby si tě holka taky
vzal!"


Žena: "Dneska ráno v metru vstali tři mladí chlapi, aby mi uvolnili
místo!"
Muž: "A vešla ses?"


Sedí muž u stolu v kuchyni a čte noviny.
Vejde jeho žena a říká: "Neměl bys číst potmě, zkazíš si oči!" Muž
odsekne: "Když už mám zkaženej celej život, tak ty oči oželím..."


"Ten sex už není, co to bývalo. Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12
čísel.
Dnes mě už po třetím čísle začne bolet ruka..."


- Slečno, vy vypadáte čím dál tím líp.
- Ochhhh, moc děkuji.
- A čím blíž, tím hůř.


Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly
zajistit zákazníkům věčné mládí. Při prohlídce trestního rejstříku
vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který byl za tentýž přestupek
trestán
už v letech 1794, 1856 a 1928.


- Ty jsi opravdu jiná než ostatní děvčata!
- A jaká jsou ostatní děvčata?
- Pěkná.


Přijde zákazník do baru a poručí si:
-3x vodku a jedno deci sody.
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny
naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá:
- Jeeej, vy jste kouzelník?
Zákazník vytahuje průkaz:
- Ne, Česká Obchodní Inspekce...


- Vy ale máte krásné zuby, slečno!
- Ty jsem zdědila po mamince.
- Neříkejte, ale sedí vám výborně!


Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná.
Nosí-li žena obyčejný prsten, nic to neznamená.
Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná, ale to nic neznamená.


Manžel se vrácí z hospody a nemůže se trefit do dveří. Manželka se jde
po pěti minutách podívat, co mlátí do dveří, spatří manžela a povídá:
- Ty máš ale opici!
A manžel odpoví:
- Jsem rád, že jsi sebekritická...


Jak se pozná ideální manžel?
Najde milence u ženy v posteli a řekne:
- Klidně pokračujte, já jdu zatím uvařit kávu.
A jak se pozná ideální milenec?
Když i potom dokáže pokračovat