11.10.2011

Bill Gates a automobilový priemysel


Problémy ľudí s osobnými počítačmi sú zhrnuté v legende, podľa
ktorej Bill Gates vyhlásil, že keby sa automobilový priemysel vyvíjal
rovnako rýchlo ako počítačový, "mali by sme už dnes autá za 25 dolárov,
ktoré by prešli tisíc míľ na galón benzínu". Na to vraj zareagoval šéf automobilky
General Motors zoznamom ďalších vlastností, ktoré by autá mali,
keby sa podobali počítačom:

1. Auto by z neznámych príčin dvakrát denne havarovalo.

2. Po každom premaľovaní čiar na ceste by ste si museli kúpiť
nové auto.

3. Z času na čas by určitý manéver, napríklad prudké otočenie
volantom doľava, spôsobilo zastavenie auta a keby ste chceli
pokračovať v jazde, museli by ste vystúpiť a znova nastúpiť.

4. Airbagy by sa vás pred nafúknutím opýtali: "Naozaj chcete nafúknuť
airbagy?"

5. Každé auto by smel používať iba jeden vodič a požičanie auta
príbuznému by sa považovalo za porušenie licenčnej dohody.

6. Diódy indikujúce nedostatok oleja, teplotu vody a stav benzínu
by nahradila jediná dióda "kritickej chyby auta".

7. Firma Apple by vyrábala autá poháňané solárnou energiou,
spoľahlivejšie,päťkrát rýchlejšie a s jednoduchším ovládaním ako autá od
Microsoftu, ale fungovali by len na piatich percentách ciest.

8. Z času na čas by sa auto bez zjavnej príčiny zamklo a odomknúť by
sa dalo iba trojchmatom, keď by ste museli stlačiť kľučku na dverách,
otočiť kľúčikom v zapaľovaní a zároveň podržať anténu rádia.

9. Všetci majitelia auta by si museli odkúpiť aj luxusnú sadu cestných
máp, ktoré vydáva dcérska spoločnosť automobilky, bez ohľadu na
to, či ich potrebujú alebo nie. Keby boli mapy z auta vybraté, prudko by sa
znížil jeho výkon.

10. Keby ste chceli vypnúť motor, museli by ste stlačiť "štart".

10.25.2011

Virtuálny rozhovor

Virtuálny rozhovor:

Wikipedia: "Ja viem všetko!"
Google: "Ja nájdem všetko!"
Facebook: "Ja poznám všetkých!"
Internet: "Bezo mňa ste v riti!"

Elektrina: "Tak se pekne ukľudníme ...."


10.20.2011

Virtuálny rozhovor

Virtuálny rozhovor:

Wikipedia: "Ja viem všetko!"
Google: "Ja nájdem všetko!"
Facebook: "Ja poznám všetkých!"
Internet: "Bezo mňa ste v riti!"

Elektrina: "Tak se pekne ukľudníme ...."

10.10.2011

Po padesátce počínají pánové


Po
padesátce
počínají
pánové,
podobní
pohasínajícím
plamenům,
pociťovat
první
příznaky
počínající
pohromy.
Především
prudce
poklesne
pohlavní
pud.
Protože
pánové
přestanou
postačovat
perversním
požadavkům
poživačných
paniček,
počnou
pokukovat
po
patnáctkách.
Puberťačce
postačí
patřičné
pohoštění,
případně
pán
poplácá
prevíta
po
prdýlce.
Políbí-li
pak
přitažlivá
panenka
plešatce
před
přihlížejícími
páprdy,
polichocený
prďola
podstrčí
poupěti
pětistovku
pro
pořízení
parády.
Praktické
pro
patnáctku,
postačující
pro
páprdu.
Posléze
pánové
pozbývají
peněz,
prohlížejí
pouze
pornografické
plátky
pro
připamatování
podoby,
případně
polohy
přirození
protějšího
pohlaví.
Po
pozbytí
pohlavního
pudu
preferují
pánové
především
pivo.
Posedávají
po
putykách,
pěstují
pivní
panděro,
probírají
politiku.
Polehávají
po
pohovkách,
pokuřují.
Příbytkem
proniká
puch
připomínající
pálené
paznehty.
Pánové
pořád
pošilhávají
po
plotně.
Permanentně
předrážděné
paničky
připravují
pamlsky
pro
přecpaná
panděra
povalečů.
Pak
padesátníci
počínají
pozorovat
patologické
proměny.
Po
přečtení
příruček
pátrají
po
příznacích
pepky,
případně
přestávají
pít.
Podvečer
pupkáči
pobíhají
po
parcích,
podobní
předpotopním
příšerám.
Poděšení
představou
prokouřených
plic,
přestávají
pokuřovat.
Příliš
pozdě.
Potíží
postupně
přibývá.
Potíže
působí
pajšl,
páteř,
paradentosa,
prostata.
Pánové
prostudují
pravidla
preventivní
péče.
Polykají
prášky,
panikaří.
Při
pověstech
provázejících
pohřby
přátel,
postupně
pitomí.
Poslyš,
příteli
padesátníku!
Proč
pohekávat
pod
peřinou,
proč
plakat
pro
pubertální
pošetilosti?
Potlač
přízračné
představy,
překonej
pocity
příkoří
páchaného
přírodou.
Připij
pivem,
pokuř
portoriko,
pohlaď
prdýlku,
potom
pozři
pochutiny,
poser
postel,
poblij
pisoár
.......................a žij dál !!

A zkuste něco podobného zkomponovat v angličtině!!!

10.07.2011

My Bitter Half



Every Wife is a "Mistress" for her Husband.

“Miss” for one hour and “Stress” for the rest 23 hours!



There are 2 times when a Man doesn't understand a Woman.

Before Marriage and After Marriage.



My Husband And I Divorced Over Religious Differences.

He Thought He Was God, and I Didn't.



Marriage Is Like A Public Toilet.

Those Waiting Outside Are Desperate To Get In and Those Inside Are Desperate To Come Out.



Why were Hurricanes Usually Named After Women?

Because when they arrive, they are wet and wild, but when they go, they take your house and car...



A Man Goes To The Wizard To Ask If He Can Remove A Curse He Has Been Living With For The Last 40 Years.

The Wizard Says, “Maybe, But You Will Have To Tell Me The Exact Words That Were Used To Put The Curse On You.”

The Man Says Without Hesitation, “I Now Pronounce You Man And Wife.”



Husband Searching Keywords on Google “How to Tackle Wife?”
 
Google Search Result, “Still Searching”.


A Man Goes To A Shrink And Says,

“Doctor, My Wife Is Unfaithful To Me. Every Evening, She Goes To Larry's Bar And Picks Up Men. In Fact, She Sleeps With Anybody Who Asks Her! I'm Going Crazy. What Do You Think I Should Do?”

“Relax,” Says The Doctor, “Take A Deep Breath And Calm Down. Now, Tell Me, Exactly Where Is Larry's Bar?”




A Man Goes To See The Rabbi. “Rabbi, Something Terrible Is Happening And I Have To Talk To You About It.”

The Rabbi Asked, “What's Wrong?”

The Man Replied, “My Wife Is Poisoning Me.”

The Rabbi, Very Surprised By This, Asks, “How Can That Be?”

The man then pleads, “I'm telling you, I'm certain she's poisoning me, what I should do?”

The Rabbi Then Offers, “Tell You What. Let Me Talk to Her, I'll See What I Can Find out and I'll Let You Know.”

The Rabbi Calls after a while And Says, “Well, I Spoke To Her For Three Hours. You Want My Advice?”

The Man Said, “Yes”

The Rabbi Replied, “Take the poison.”