Klient: Nedarí se mi spustit vás CD-ROM anglictiny.
Hotline: Vlozte CD do jednotky... spustilo se to?
Klient: Ne!
Hotline: Tak zadejte "Start"
Klient: Ne, nefunguje to, nic se nedeje...
Hotline: Uf, jaký pouzíváte operacní systém?
Klient: To jako chcete vedet, jakou mám znacku hi-fi veze?
Sekretárka: Ríkáte tedy, ze nemám v prístupovém hesle pouzívat velká
písmena, je to tak?
Hotline: Presne.
Sekretárka: A císlice mám psát taky malé?
Klient: Dobrý den, nedarí se mi k vám pripojit.
Hotline: Dobre, hned to zarídíme, ze vseho nejdrív bych potreboval vedet,
jestli jste v 3.1, 95, 98 nebo v Linuxu.
Klient: Ne, pane, jsem v Brne, 602 00.
Sekretárka: Mám takový problém s Windows...
Hotline: Co máte na monitoru?
Sekretárka: Eee... kvetináce.
Hotline: Ne, chtel jsem ríct - co je tam napsáno?
Sekretárka: A jo tak...no...Sony!
Klient: Zrovna se prihlasuji na vasí stránku, ale nerozumím tam úplne
vsemu...
Hotline: Dobre, podíváme se na to spolu.
Klient: Chce po me, abych zadal údaje o meste, ze kterého volám, telefonní
císlo... Co tam mám napsat?
Hotline (ucitelským tónem): Zadáte telefonní císlo místa, odkud se
prihlasujete... Asi od vás z domu, ne?
Klient: Dobre... Uz to je... A ted se mi to ptá na nejaké mesto...
Hotline: Zadejte název mesta, odkud voláte.
Klient: Takze tam mám napsat moje mesto...
Hotline: Ano...
Klient: Uz to je... A ted se to ptá na postovní smerovací císlo...
Hotline: ...
Klient: Haló??? Co tam mám dát?
Hotline (podrázdene): Vase postovní smerovací císlo!
Klient (s uprímnou lítosti): Prominte mi, jestli vás otravuji, ale víte, já
se v informatice moc nevyznám...
Klient: Zaseklo se mi pécécko... hlásí mi to chybu "message not found" (s
prísernou, nesrozumitelnou výslovností)
Hotline: Uf, muzete mi prosím hláskovat tu chybovou hlásku?
Klient: Jasne! M jako mamka, E jako airbag...
Hotline: Hahahaha!
Klient: To se smejete mne?
Klient: Nemuzu najít, kam jsem nainstaloval vás produkt.
Hotline: Kliknete dvakrát na Pracovní místo, prosím.
Klient: A kde to má jako být?
Hotline: Máte na monitoru ikonu "Pracovní místo"?
Klient: Tomu vubec nerozumím, proc mi vykládáte o pracovním míste?
Hotline: Vy nemate zádné pracovní místo?
Klient: Ne, milý pane, já uz jsem v duchodu!
Hotline: Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.
Klient: A jo, tohle znám (v pozadí je slyset: klik klik klik klik...)
Hotline: Co se deje na monitoru?
Klient: No nic...
Hotline: Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL.
Klient: (klik klik klik klik klik...)
Hotline: A ted?
Klient: Porád nic...
Hotline: Jak presne zadáváte tenhle príkaz?
Klient: No, stisknu klávesy C, O, N, T, R, O, L a potom A, L, T potom D, E a
nakonec L. Asi má byt CONTROL s K, ne?
Klient: Porád mi to ukazuje, ze je spatné jméno uzivatele nebo heslo.
Hotline: Zavrete prosím okno, pane.
Klient: No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...
Klient: Dobrý den, moje Nescafe nefunguje...
Hotline: Eee ... je mi líto, paní, ale my nedeláme podporu kuchynských
spotrebicu...
Klient: Ne, ne!!! To je Nescafe na Internet...
Hotline: (???)... Jak??? ... Nechtela jste náhodou ríct Netscape???
Klient: Ano, to je ono! Netscape... Nescafe... vzdyt je to totéz...
