SLOVENČINA NA SLOVÍČKO ......

Jebať

Slovo jebať je na území Slovenska používané od pradávna a za čas svojej

existencie si dokázalo získať štatút univerzálnosti. To znamená že slovo

jebať a všetky jeho odvodené tvary sú bez problémov použiteľné ako

synonymum k akémukoľvek inému slovu.

Najznámejšie tvary slova jebať a ich význam:

• jebať - vykonávať pohlavnú aktivitu, rozmnožovať sa (Jebem so ženou aj s frajerkou.)
• jebať - vykonávať akúkoľvek činnosť, pracovať (Ja sa tu jebem s lopatou. Jebem sa celý deň v robote na počítači.)
• jebať - ísť, kráčať, prepravovať sa (Jebal som sa celý deň do Košíc.)
  
• jebať - biť, tĺcť, udierať (Jebol som do dverí a praskli. Jebni po tom a pôjde to!)
• jebať - vložiť, odložiť, uložiť (Jebni to tam nech to nezavadzia!)
  
• jebať - trápiť sa (Ja sa s tým jebem už dva dni a stále som to nevyriešil.)
  

Slovo jebať môžeme rozširovať ako ktorékoľvek iné slovo a tieto

novovzniknuté slová majú opäť mnoho významov a podôb:

• najebať - naraziť do (Najebal som s autom rovno do múru.)
  
• najebať - udrieť, buchnúť zraniť (Najebal som mu za to že ma urazil.)
  
• najebať - naplniť, naliať, naložiť (Najebeme plné auto materiálu nech sa preň už nemusíme vracať.)
• najebať - požívať alkoholické nápoje (Najebali sme sa tak že sme nevládali prísť domov.)
• zajebať - schovať, ukryť (Kde si to zajebal, teraz to neviem nájsť?)
  
• zajebať - vykonávať pohlavný akt (Musím si zajebať lebo ma roztrhne.)
  
• zajebávať - ulievať sa (Vilo sa tam zajebáva a nerobí to čo má.)
  
• odjebať - odísť (Konečne sa svokra odjebala domov.)
  
• odjebať - odstrániť (Odjeb si tú škvrnu z nohavíc nech sú čisté!)
  
• odjebať - zabiť, fyzicky zlikvidovať osobu (Odjebal som ho brokovnicou ani nestihol nič povedať.)
• odjebať - strápniť, "odpísať" (Dobre si ho odjebal tou poznámkou o malom penise.)
• odjebať - odložiť (Odjeb tie veci zo stola nech môžme jesť!)
  
• prijebať - pripevniť (Prijebali sme to o strom klincami.)
  
• prijebať - buchnúť, udrieť niekoho (Takú som mu prijebal, že mu stena dala druhú.)
• prijebať - prísť (Zase sa knám prijebali známi z Rakúska.)
  
• dojebať - vyhrešiť, karhať (Otec ma veľmi dojebal zato, že používam vulgarizmy.)
• dojebať - pokaziť, zničiť (Ten to tak dojebal, že to už nikto neopraví.)
  
• dojebať - prísť, dostaviť sa (No konečne si sa dojebal, už sme mysleli, že neprídeš.)
• dojebať - zle sa obliecť (Ten sa ale dojebal s tou ružovou kravatou.)
  
• dojebať - dokončiť (Konečne som dojebal diplomovú prácu.)
  
• pojebať - posúložiť, pokefovať (Cez víkend som tak pojebal frajerku, že nevládala chodiť.)
• pojebať (sa) - pokaziť (sa) (Pojebal som si život. Ráno sa mi na diaľnici pojebalo auto.)
• zjebať - spadnúť (Fero sa zjebal z lešenia, lebo si nedával pozor.)
  
• zjebať - vyhrešiť, vykarhať (Riaditeľ ma zjebal, lebo som prišiel neskoro na poradu.)
• ojebať - oklamať (Laco ma ojebal ako malé dieťa.)
  
• ojebať - okradnúť (Cigáni ma zase na tržnici ojebali o peniaze.)
  
• ojebať - omotať, obkrútiť (Teodor si ojebal šál okolo krku.)
  
• vyjebať - vybabrať s niekym (Ten vekslák so mnou riadne vyjebal.)
  
• vyjebať - vyhodiť (Šéf ma vyjebal na hodinu. Vyjebal si už konečne to smetie?)
• vyjebať sa - spadnúť (Včera som sa strašne vyjebal z bicykla.)
  
• ujebávať sa - smiať sa (Tomáško sa ujebával na haluznom vtipe.)
  
• ujebať - ukradnúť (Tí čuráci ujebali firme 2000 technológií.)
  
• ujebať si - prdnúť si (Fuj, kto si tu ujebal?!)
  
• prejebať - prehajdákať (Včera som v krčme prejebal celú výplatu.)
  
• rozjebať - zničiť (Otvor tie dvere, lebo ich rozjebem!)
  
• rozjebať sa - opiť sa na mol (Na kamarátove narodeniny sa hodlám brutálne rozjebať.)

Slovo jebať sa požíva nie len ako sloveso, ale z jeho základu vznikajú

podstatné i prídavné mená.

• jebo - nízkointeligentná osoba, zvláštna osoba (Dežo je veľký jebo. S tou baretkou vyzeráš ako jebo.)
  
• jebnutosť, jebovina - hlúposť, nezmysel (To je veľká jebnutosť tvrdiť, že dva krát dva je päť.)
  
• jebnutosť - vlastnosť vyjadrujúca hlúposť (Marikina jebnutosť nepozná hraníc.)
  
• jebačka - pohlavný akt (S Luciou je vždy dobrá jebačka.)
  
• jebačka - atraktívna žena (To je teda riadna jebačka.)
  
• jebačka - priateľka, partnerka (Júlia je moja jebačka už 3 mesiace.)
  
• jebnutý, prijebaný - hlúpy, nizko inteligentný (Ty si taký jebnutý, že to snáď ani nie je možné.)
  
• jebnutý - položený, odložený (hrniec je jebnutý na sporáku.)
  

Pozor! Môžete sa ojebať! Používanie slova „jebať" vo všetkých formách je

návykové. Po dlhšom používaní Vám úplne dojebe slovnú zásobáreň a

vyjadrovacie oné.

Bunch of Czech jokes for today

Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal."


Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."


Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.


Nové názvy pro slipy:
do 30 let ... klec na tygra,
30-50 let ... taška na šaška,
nad 50 let ... chýše pro měkýše!!!

50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50% na drogy nemá peníze.


Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"


Doktor prohlíží novorozence a povídá.
"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."


Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče.
Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."


Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."


Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!


Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.


 "Miláčku, proč jsi celá nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"


U doktora: "Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček. "Nemůže," odpoví mu doktor.
"Vyděračka!"

Kapitalizmus: USA vs. Fico

Americký kapitalizmus:
Máš dve kravy. Jednu predáš, kúpiš býka.
Krava s býkom sa spária a máš mladé. Stádo sa ti rozrastá, a ty bohatneš.

Ficov kapitalizmus:
Máš dve kravy. Jednu zabiješ a rozdáš dôchodcom aby ťa zvolili ešte raz a z druhej spravíš ministerku práce, sociálnych vecí a rodiny.

Complaint from user

SUB : Upgrade from Girlfriend 5.0 to Wife 1.0

Dear Tech Support Team
Last year I upgraded from Girlfriend 5.0 to Wife 1.0

I soon noticed that the new program began unexpected child-processes that took up a lot of space and valuable resources.

In addition, Wife 1..0 installed itself into all other programs and now monitors all other system activities.

Applications such as BachelorNights 10.3, Cricket 5.0, BeerWithBuddies 7.5, and Outings 3.6 no longer run, crashing the system whenever selected. I can't seem to keep Wife 1.0 in the background while attempting to run my favourite applications.

I'm thinking about going back to Girlfriend 5.0 , but the 'uninstall ' doesn't work on Wife 1.0.

Please help!

Thanks,
"A Troubled User "



REPLY from Tech support:

Dear Troubled User:

This is a very common problem that people complain about.

Many people upgrade from Girlfriend 5.0 to Wife 1.0, thinking that it is just a Utilities and Entertainment program.
Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM and is designed by its Creator to run EVERYTHING!!!

It is also impossible to delete Wife 1.0 and to return to Girlfriend 5.0.

It is impossible to uninstall, or purge the program files from the system once installed.

You cannot go back to Girlfriend 5.0 because Wife 1.0 is designed not to allow this. (Look in your Wife 1.0 Manual under Warnings-Alimony- Child Support)..

I recommend that you keep Wife1.0 and work on improving the environment.

I suggest installing the background application "Yes Dear" to alleviate software augmentation.

The best course of action is to enter the command C:\APOLOGIZE because ultimately you will have to give the APOLOGIZE command before the system will return to normal anyway.

Wife 1.0 is a great program, but it tends to be very high maintenance. Wife 1.0 comes with several support programs, such as Clean 2.5, Sweep 3.0, Cook 1.5 and DoLaundry 4.2. However, be very careful how you use these programs. Improper use will cause the system to launch the program NagNag 9.5.

Once this happens, the only way to improve the performance of Wife 1.0 is to purchase additional software. I recommend Sarees 2.1 and Jewellery 5.0

STATUTORY WARNING: DO NOT, under any circumstances, install SecretaryWith Short Skirt 3.3. This application is not supported by Wife 1.0 and will cause irreversible damage to the operating system.

Best of luck,
Tech Support

Casnik-Robot

Pride chlapik do baru kde obsluhuje casnik-robot.

Casnik-Robot mu nacapuje perfektne pivo a pyta sa ho ake ma IQ???

Chlapik hovori "150" a casnik sa s nim zacne rozpravat o globalnom oteplovani, kvantovej fyzike, klimatickych zmenach, nanotechnologiach atd. Chlapik je cely uzasnuty tak si povie ze robota vyskusa. odide z baru prezlecie sa vrati sa naspat, Casnik-Robot mu zas nacapuje perfektne pivo a pyta sa. "ake mas IQ???", chlapik povie.. "No priblizne 100" Casnik chapavo pokyve hlavou a zacne sa s nim rozpravat o futbale, hokeji, modelkach, dobrom jedle, zenskych kozach atd..
Tak sa chlapik rozhodne ze mu da posledny test. zas odide, prezlecie sa, pride naspat. Zas dostane perfektne nacapovane pivo a Casnik-Robot sa ho zas pyta na IQ.. Chlapik povie " ehm. no asi tak 50." No a robot sa k nemu nakloni a zacne (skutocne velmi pomaly) rozpravat..

" Tak co priatelu. zas budeme volit Fica ze????"

Konzultant EU

Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to? Po pěšince přijíždí bavorák a za ním oblaka prachu. Za volantem mladý muž v obleku od Broniho, v botách od Gucciho, vázanka D&G a na očích tmavé brýle Ray Ban. Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá:

„Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?" Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně: „Ale jo, proč ne?" Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu od AT&T. Pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na satelit NASA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s vysokým rozlišením. Pak pomocí Adobe Photoshop otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data. Po několika minutách má zpracovaná data. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi: „Máš přesně 1 586 ovcí." „To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci." Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá: "Když vám řeknu, jaké je vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?" Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví: „Jistě." „Jste konzultant EU," řekne ovčák. Mladému muži spadne čelist: „To je pravda. Jak jste to uhodl?" „Vůbec jsem nemusel hádat," povídá ovčák. „Přijel jste, aniž by pro vás kdokoliv poslal. Chtěl jste si nechat zaplatit za odpověď, kterou jsem už dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé práci víte úplný kulový. A teď mi vraťte mého psa".

Erfinder: Porsche vs. Gott

Der Erfinder des Porsche stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und fragt:

“Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei.“

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:

“Gut, lass mich eine Stunde mit Gott sprechen“.

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott:

“Lieber Gott, bei Deinem Entwurf - der "Frau": wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?“

Gott:

“Wie meinst Du das?“

Porsche:

“Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist jeden Monat 5 bis 6 Tage aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe bei der Einspritzöffnung.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch

und

9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung“

Gott denkt kurz nach und antwortet:

“Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung als deine!“