Castration to cure headache

 Joe had suffered from really bad headaches for the last 20 years. He eventually decides to go and see a Doctor.

Long

The Doctor said, 'Joe, the good news is I can cure your headaches. The bad news is that it will require
castration. You have a very rare condition which causes your testicles to press on your spine and the pressure creates one hell of a headache.

The only way to relieve the pressure is to remove the testicles.'

Joe was shocked and depressed. He wondered if he had anything to live for.

He had no choice but to go under the knife. The surgery cost him $15,000.

When he left the hospital, he was without a headache for the first time in 20 years, but he felt like he was missing an important part of himself.

As he walked down the street, he realized that he felt like a different person. He could make a new beginning and live a new life.

He saw a Men's clothing store and thought, 'That's what I need... A new suit.'

He entered the shop and told the salesman, 'I'd like a new suit.'

The elderly tailor eyed him briefly and said, 'Let's see... size 44 long.

Joe laughed, 'That's right, how did you know?'

'Been in the business 60 years!' the tailor said.

Joe tried on the suit it fitted perfectly.

As Joe admired himself in the mirror, the salesman asked, 'How about a new shirt?'

Joe thought for a moment and then said, 'Sure.'

The salesman eyed Joe and said, 'Let's see, 34 sleeves and 16-1/2 neck.'

Joe was surprised, 'That's right, how did you know?'

'Been in the business 60 years.'

Joe tried the shirt and it fitted perfectly.

Joe walked comfortably around the shop and the salesman asked, 'How about some new underwear?'

Joe thought for a moment and said, 'Sure.'

The salesman said, 'Let's see... size 36'.

Joe laughed, 'Ah ha! I got you! I've worn a size 34 since I was 18 years old.'

The salesman shook his head, 'You can't wear a size 34. A size 34 would press your testicles up against the base of your spine and give you one hell of a Headache.'

Cultural differences in women

Najprijemnejsia vec v zivote

Hermankovy caj

Fwd: Jak se mění svět...

Životní lekce .....

Muž vcházel do koupelny právě ve chvíli, kdy se jeho žena osprchovala.

Vtom někdo zazvonil.

Žena se honem zahalila do osušky a běžela otevřít.

Na prahu stál jejich soused Petr.

Jak ji uviděl, Petr povídá: "Dám deset tisíc korun, když tu osušku rozmotáte."

Žena se chvilku rozmýšlela, pak osušku rozvinula a stála před ním nahá.

Soused jí dal deset tisíc a odešel.

Žena se znovu zamotala do osušky a vrátila se do koupelny.

"Kdo to byl?", ptá se manžel.

"Petr", odpověděla jeho žena, "soused."

"No bezva", povídá muž, "a neříkal něco o deseti tisících, co mi dluží?"

Poučení: informujte akcionáře včas o poskytnutém úvěru, ať se nedostanete do nepříjemné situace.

 

Lekce 2

Kněz nabídl jeptišce, že ji sveze.

Když sedla do auta, přehodila nohu přes nohu, až se jí odhalilo stehno.

Kněz jenom horko těžko nezpůsobil havárii.

Když srovnal auto na silnici, položil jeptišce na stehno ruku.

Jeptiška se ptá:

"Otče, znáte Žalm 129?"

Kněz dal ruku pryč.

Ale když zařadil, znovu ji položil na původní místo.

Jeptiška opakuje:

"Otče, znáte Žalm 129?"

Kněz se omlouvá: "Odpusťte, sestro, tělo je slabé."

Dojeli do kláštera. Jeptiška těžce vzdychne a vystoupí.

Kněz se vrátil do kostela a vyhledal Žalm 129.

Stálo tam: "Jdi dále a hledej, směřuj výš a nalezneš štěstí."

Poučení: znáte-li špatně svoji práci, mnohé možnosti rozvoje vám uniknou přímo před nosem.

 

Lekce 3

Obchodní zástupce, asistentka a manažer jdou na oběd a po cestě najdou starou lampu.

Utřou na ní prach - a objeví se Džin.

Řekne: "Každému z vás vyplním jedno přání."

"Já první, já první!", volá asistentka.

"Chci být teď hned na člunu na Bahamách a na nic nemyslet!"

Ping! - a zmizí.

"Teď já, teď já!"  hlásí se obchodní zástupce.

"Chci na Havaj, válet se na pláži, masáž a bezednou zásobu piňa colady, a lásku svého života po boku!"

Ping! - a zmizí.

"Teď je řada na tobě", říká Džin manažerovi.

"Chci, aby se ti dva hned po obědě vrátili do kanceláře."

Poučení: svého šéfa vždycky nechte mluvit prvního.

 

Lekce 4

Orel seděl na stromě, odpočíval a nic nedělal.

Králíček ho uviděl a ptal se: "Můžu taky takhle sedět jako vy a nic nedělat?"

"Samozřejmě, proč ne", odpověděl orel ...

Králík se usadil pod stromem a odpočíval.

Náhle se objevila liška, popadla králíka a sežrala ho.

Poučení: abyste mohli sedět a nic nedělat, musíte sedět velmi, velmi vysoko.

 

Lekce 5

Stěžuje si krůta býkovi: "Tak ráda bych vyletěla až na vršek stromu, ale nemám na to dost síly!"

"Tak proč se nenazobeš mého hnoje?

Je v něm spousta živin!", povídá býk.

Krůta snědla kousek hnoje a to jí dodala sílu vyletět na první větev stromu.

Další den, když zase něco sezobala, dostala se na další větev.

A konečně čtvrtého dne se krůta hrdě usadila na samém vršku stromu.

Tam si jí všiml farmář a sestřelil ji.

Poučení : ušpinit se hovnem vám může pomoci dostat se nahoru, ale rozhodně vás to tam neudrží.

Fwd: zopar silvestrovskych/few silvesterjokes a/and P.F. 2018AD :-)

„Mám na vás dotaz. Týká se to alkoholu za volantem.
Včera jsme měli vánoční večírek a k večeři jsem
vypila 8-9 piv (0,5 l) a k dezertu jsem si dala ještě 5 až 6 vodek.
Proto jsem se rozhodla nechat auto u restaurace a odjela jsem domů
autobusem.
Po cestě jsem si všimla policejní hlídky, jak staví a pokutují
ostatní auta, ale autobus nechali projet. Takže jsem se domů
dostala bezpečně a bez stresu. To mě skutečně překvapilo.
A teď můj dotaz. Autobus mi stojí za barákem. Nevíte jak
bych ho mohla nenápadně vrátit?"

Sedi pani v strednych rokoch v bare a leje do seba jednu vodku za druhou.
Po niekolkych takto vypitych poharikoch uz barman neovladne svoju zvedavost
a pyta sa dotycnej: "Pani, nic ma do toho neni,
ale preco tu chlastate ako o zivot?" "Ja mam hrozne problemy fesacik!"
"Tak napiste do poradne Sally". "Dobra rada, lenze ta Sally som ja!"

Mladý kanibal přijde za náčelníkem a říká mu:
„Náčelníku, dnes bude k obědu trhanec."
„A proč?" diví se náčelník.
„No, grilovali jsme jednoho islamistu a on měl v kapse ruční granát."
------------

Pan Novak sa utopil pri potapani na Ibize. Po dvoch rokoch dostala pani Novakova telegram:
Pobrezna hliadka nasla mrtvolu vasho manzela. Vyplavene telo je obrastene morskymi muslami
a v nich su perly v hodnote 15 mil. dolarov.
Pani Novakova odpisuje: Perly predat, peniaze zaslat a navnadu hodte naspat do mora ... !!!
--------------

Do firmy príde inštalatér opraviť záchod
Vojde do kancelárie a pýta sa sekretárky. Kde je ten hajzel?
Sekretárka tak nesmelo odpovedá. Pán riaditeľ je práve na obede.
Ale, vy ste ma zle pochopili, ja myslím tie dve nuly.
Sekretárka sa nenápadne obzrie a potichu vraví: Viete, tak páni námestkovia sú na porade.
Ale pani zlatá, ja sa pýtam na to, kde sa robí hovno.
Sekretárka sa odľahčene usmeje a nonšalatné prehodí: Jáj, tak vy myslíte ekonomické oddelenie?
- To je o poschodie nižšie.

---------------------

Správy: Teroristi, ktorý obsadili vinný sklep v Pavloviciach
už štvrtý deň nemôžu sformulovať svoje požiadavky.
---------------

Na gynekológii:
"Tak, mladá pani, odkážte manželovi ..."
"Pán doktor. Nemám manžela."
"Aha, prepáčte. Tak slečna, povedzte priateľovi ..."
"Nemám ani priateľa a nikdy som nemala."
Lekár sa odmlčal a dlho hľadel z okna. Po chvíli to pacientke nedalo:
"Čo sa deje, pán doktor?"
"No keď sa naposledy toto stalo, tak vyšla hviezda na východe. Tak teraz ju znovu hľadám"
----------

Jeden povianočný...
Poslanci v parlamente sa rozhodli, že počas Vianoc urobia v NR SR živý Betlehem. Narazili však na vážne problémy:
V celom parlamente nenašli ani jedinú pannu, a ani troch mudrcov. Naopak, bol veľký prebytok volov a somárov.

----------
--------------

Slabučký, vysilený deduško leží v nemocnici a volá na sestričku.
- Sestra, sestra, je tu pavúk!
- Ale deduško, ja mám teraz veľa práce, malý pavúčik vám predsa neublíži. A navyše pavúčiky prinášajú šťastie.
O malú chvíľu sa z izby slabučkým, vysileným hláskom ozve:
- Kam ma to ťaháš, ty potvora!

-------

Hovorí doktor pacientovi:
- Mám pre vás jednu dobrú a jednu zlú správu. Ktorú chcete počuť najskôr.
- Najskôr tu dobrú.
- Tá choroba sa bude volať po vás.

-----------------

- Ste unavený, mali by ste chodiť spať so sliepkami.
- Už som to skúšal, pán doktor, ale za nič na svete neviem udržať rovnováhu na bidielku.
-----------------

------------------

- Haló? Je tam pohotovosť? Prosím vás, rýchlo niečo robte, lebo naša laborantka je v inom stave!
- Len sa ukľudnite a zavezte ju k nám do pôrodnice.
- Ale vy mi nerozumiete! Ona je v kvapalnom stave!

------------------------

------------------

Smrteľne chorý pacient sa pýta sestričky:
-Sestrička, mám ešte nejakú šancu?
-Vy? Vy vôbec nie ste môj typ.

====================

Hovorí sestrička: - Pán doktor, ten večný simulant z trojky včera v noci umrel.
Doktor odpovedá: - No, sestrička, ale tentoraz to už fakt prehnal.
-------------------


- Jááj sestrička, či je hnusná tá medicína!
- To nie je medicína, ale obed!
---------------


- Aký výsledok mala vaša cesnaková dieta? - spytuje sa lekár pacienta.
- Stratil som 8kg. A všetkých známych.

-----------------------

V rodine kynológa sa narodili trojčatá. V pôrodnici ich priniesli ukázať štastnému otcovi. Ten ich chvíľu pozorne prezerá a potom hovorí:
- Toho stredného nechajte.

------------------


Stojí blondínka pri stĺpe verejného osvetlenia a klope naň. Ide okolo policajt, pozerá na blondínku a potom sa jej spýta: "Čo tu robíte?"

Ona odpovie: "Ále zháňam nejaký podnájom a tu je inzerát, že prenajmú jednu miestnosť." "Tak klopem, či majú tú miestnosť ešte voľnú."

Policajt sa zamyslí, potom sa pozrie nahor na lampu a hovorí: "Len klopte ďalej, určite sú doma, ešte sa svieti."

---------------

Chuck Norris triedi veci na tri hromady – biele, farebné a krvavé.

---------------
Chuck Norris mal zjavenie... Zjavil sa Panne Márii.

------------

Príde pacient k lekárovi a vraví:
Pán doktor, ja mám hroznú zápchu, pomôžte mi prosím.
- Lekár na to: no to máte šťastie, akurám nám doniesli nový liek, zo švajčiarska, len ho treba veľmi presne dávkovať.
otočí sa na pacienta, zoberie do ruky sklenenú fľašu, kde je ten lektvár, pozrie mu do očí a vraví.
tak ako dlho je to k vám pešo domov?
no hovorí pacient - tak domov to mám 10 minút.
lekár nakloní tú fľašu a naleje trochu toho lektváru do pohárka. a pýta sa: a potom?
- no - potom - hovorí pacient - bývam na 4. poschodí.
tak lekár znova nakloní fľašku, pridá tam ešte zopár kvapiek lektváru a hovorí:
tak, teraz to rýchlo vypite a šup domov. ukážte sa mi potom.
- pacient príde za 2 dni a lekár sa pýta.
- tak čo, zabralo?
- a pacient na to: zabralo, pán doktor, ste pašák, sekli ste sa iba o tri schody.
-----------------




objednavka pizze v roku 2025AD
Dispecerka: "Dekujeme vam, ze volate Pizza Hut. Muzete mi rict..."

Zakaznik: "Chtel bych objednat pizzu."

Dispecerka: "Muzete mi rict nejprve vase NIDC, pane?"

Zakaznik: "Moje narodni identifikacni cislo..., maly moment..., jo tady je, je to 6102049998-45-54610."

Dispecerka: "Dekuji pane Sheehane. Vidim, ze bydlite na Meadowland Drive, cislo 1742 a telefon domu mate 494-2366. Vase cislo do prace v Lincolnske pojistovne je 745-2302 a vas mobil je 266-2566. Z ktereho cisla volate, pane?"

Zakaznik: "Co? Odkud to vsechno vite?"

Dispecerka: "Jsme napojeni na system, pane."

Zakaznik: /(vzdychne)/ " Aha. No, ja bych chtel objednat vasi specialni pizzu se samym hovezim."

Dispecerka: "To neni zrovna nejlepsi napad, pane."

Zakaznik: "Co tim chcete rict?"

Dispecerka: "Pane Sheehane, vas zdravotni zaznam ukazuje, ze mate vysoky krevni tlak a mimoradne vysoky cholesterol. Vase zdravotni pojistovna nam nedovoli prodat vam neco, co je pro vas tak strasne nezdrave."

Zakaznik: "Doprcic. A tak co mne teda radite?"

Dispecerka: "Mozna byste rad zkusil nasi nizkotucnou pizzu se sojovym jogurtem. Urcite si na ni pochutnate."

Zakaznik: "Proc si myslite, ze ja si muze pochutnat na necem takovym?"

Dispecerka: "Minuly tyden jste si vypujcil z vasi mistni knihovny /Recepty ze soji pro labuzniky/, a tak me napadlo, ze by to mohlo byt neco pro vas."

Zakaznik: "Tak jo. Dejte mne teda dve rodinny baleni. Kolik to dela?"

Dispecerka: "Dve rodinne pizzy budou bohate stacit pro vas, vasi pani i vase ctyri deti. A 'dela to' ctyricet devet dolaru a devadesat devet centu."

Zakaznik: "Budu platit kreditkou."

Dispecerka: "Je mi lito, pane, ale budete muset zaplatit v hotovosti,úcet na vasi kreditni karte uz prekrocil limit."

Zakaznik: "Nez prijedete s pizzou, tak ja zatim skocim do bankomatu naproti a vyberu nejaky penize."

Dispecerka: "To se vam asi nepovede, pane. Vas bankovni úcet uz je v minusu."

Zakaznik: "To je jedno. Jak prijedete s pizzou, budu mit penize nachystany. Jak dlouho to bude trvat?"

Dispecerka: Mame trochu skluz, takze to muze trvat az tri ctvrte hodiny. Pokud spechate, mozna by bylo lepsi, kdybyste se pro pizzu stavil sam. I kdyz je pravda, ze se pizza na motorce veze dost spatne."

Zakaznik: "Jak muzete krucinal vedet, ze pojedu na motorce?"

Dispecerka: "Vas zaznam mi tady rika, ze jste prestal splacet na auto,takze vam ho vzali. Ale Harleye jste uz zaplatil, takze si myslim,ze pojedete na motorce."

Zakaznik: "@#%/$@&?#!"

Dispecerka: "Davejte si pozor na jazyk, pane. Uz v cervenci 2006 jste mel nejake po otahovani, protoze jste nadaval policistce."

Zakaznik: /(naprosto neschopen slova)/

Dispecerka: "Jeste neco, pane?"

Zakaznik: "Ne, to je vsechno. Jo a nezapomente na tu dvoulitrovku koly, co ma byt podle inzeratu s kazdou pizzou zdarma."

Dispecerka: "Lituji, pane, ale podivejte se do inzeratu na posledni dva radky: Nasa nabidka neplati pro diabetiky."