Installation Of a Husband

A desperate woman writes to the Technical support Guy:

Dear Tech Support,

Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and I noticed a distinct slowdown in the overall system performance, particularly in the flower and jewellery applications, which operated flawlessly under Boyfriend 5.0 .

In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs, such as
Romance 9.5 and Personal Attention 6.5, and then installed undesirable programs such as NEWS 5.0, MONEY 3.0 and CRICKET 4.1 .

Conversation 8..0 no longer runs, and Housecleaning 2. 6 simply crashes the system.

Please note that I have tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but to no avail.

What can I do?

Signed,

Desperate Woman

Tech Support replies:

DEAR DESPERATE Madam,

First, keep in mind, Boyfriend 5.0 is an Entertainment Package, while Husband 1.0 is an operating system.

Please enter command: ithoughtyoulovedme. HTML and try to download Tears 6.2 and do not forget to install the Guilt 3.0 update..
If that application works as designed, Husband1..0 should then automatically run the applications Jewellery 2.0 and Flowers 3.5.

However, remember, overuse of the above application can cause Husband 1.0 to default to Silence 2.5 , Happy Hour 7.0 or Beer 6.1 .
Please note that Beer 6. 1 is a very bad program that will download the Farting and Snoring Loudly Beta.

Whatever you do, DO NOT under any circumstances install Mother-In-Law 1.0 (it runs a virus in the background that will eventually seize control of all your system resources.)

In addition, please do not attempt to reinstall the Boyfriend 5.0 program. These are unsupported applications and will crash Husband 1.0 .

In summary, Husband 1..0 is a great program, but it does have limited memory and cannot learn new applications quickly.
You might consider buying additional software to improve memory and performance.
We recommend: Cooking 3.0 and Hot Looks 7.7.

Good Luck Madam!

Tech Support

Patológ

Patológ:
"Máme radi otvorených ľudí, aj keď sa k nám správajú chladne."

Poznáš 4.stupne odvahy?

ODVAHA 1. stupeň:

Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Tvoja žena stojí pri dverách s metlou a Ty sa jej opýtaš: Zametáš, alebo ešte niekam letíš?

ODVAHA 2. stupeň

Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si stoličku a sadneš si k nej. Na jej otázku: Čo to má znamenať? odpovieš: Chcem sedieť v prvej rade, keď ten cirkus začne.

ODVAHA 3. stupeň:

Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Smrdíš dámskym parfumom a na košeli máš rúž. Pleskneš manželku po zadku a povieš:Tak ateraz si na rade Ty!

ODVAHA 4. stupeň

Ráno o tretej prídeš domov, ožratý s neznámou ženou a pošepkášmanželke: Nebuď sviňa, povedz jej, že si moja sestra !

Zak Suzuki

Tu je vtip o velice scitanom novom japonskom studentovi na americkej skole. Myslim, ze som ho pocul pred niekolkymi rokmi v anglictine.

Jaroslav Vrchlický: Balada o hovně

Na mém stole od nedávna, leží zvláštní kus,
je to věrně padělaný, lesklý, lidský trus.
Často sedím za večera nad tím hovnem zadumán,
usměju se, pozaslzím, když ho k oku pozvedám.

Snad byl otcem toho trusu přepychový hodokvas,
či je dílem proletáře, nebo sličné ženy as,
či mu kmet na lůžku trýzněn znenadání život dal,
či byl otcem jeho mladík, když k milence pospíchal.

Škoda, že mi novin kousek vedle hovna neležel,
aspoň znal bych politiku, k níž jeho pán náležel.
Hovno mlčí, svědek němý, neprozradí, kde se vzal,
nepoví, kde, jak a kdy ho tvůrce jeho zanechal.

A tak hovno z ruky dávám s rozmrzelou náladou,
žel, že navždy zůstane mi nejtemnější záhadou.
Dál však moje hlava bádá, dál se musím hovna ptát,
byla jeho hrobem louka, sad, či les, či reterát.

Všechno toto nadarmo je, marné všechno pátrání,
bohužel nebyl jsem kmotrem hned při jeho vysrání.
Sta mi představ v mysli spěchá, myšlenek se tísní sbor,
vím, že hovnem povrhují, vím, že psancem je ten tvor.

A přec každý kdo tu žije, měl by hovnu poctu vzdát,
co jsou platný miliony, když nemůže člověk srát?
Ale jedna věc mne těší, v hovnu čerpám nauku,
v hovně jsme si všichni rovni, bez reptání, bez hluku.
Ať ho vysral cigán v háji, nebo slavný generál,
hovno podrží svou formu, no a smrdět bude dál!
A tu člověk, ať je králem, ať je žebrák prosící,
čím je víc, než pro to hovno živou voznicí.

SLOVENČINA NA SLOVÍČKO ......

Jebať

Slovo jebať je na území Slovenska používané od pradávna a za čas svojej

existencie si dokázalo získať štatút univerzálnosti. To znamená že slovo

jebať a všetky jeho odvodené tvary sú bez problémov použiteľné ako

synonymum k akémukoľvek inému slovu.

Najznámejšie tvary slova jebať a ich význam:

• jebať - vykonávať pohlavnú aktivitu, rozmnožovať sa (Jebem so ženou aj s frajerkou.)
• jebať - vykonávať akúkoľvek činnosť, pracovať (Ja sa tu jebem s lopatou. Jebem sa celý deň v robote na počítači.)
• jebať - ísť, kráčať, prepravovať sa (Jebal som sa celý deň do Košíc.)
  
• jebať - biť, tĺcť, udierať (Jebol som do dverí a praskli. Jebni po tom a pôjde to!)
• jebať - vložiť, odložiť, uložiť (Jebni to tam nech to nezavadzia!)
  
• jebať - trápiť sa (Ja sa s tým jebem už dva dni a stále som to nevyriešil.)
  

Slovo jebať môžeme rozširovať ako ktorékoľvek iné slovo a tieto

novovzniknuté slová majú opäť mnoho významov a podôb:

• najebať - naraziť do (Najebal som s autom rovno do múru.)
  
• najebať - udrieť, buchnúť zraniť (Najebal som mu za to že ma urazil.)
  
• najebať - naplniť, naliať, naložiť (Najebeme plné auto materiálu nech sa preň už nemusíme vracať.)
• najebať - požívať alkoholické nápoje (Najebali sme sa tak že sme nevládali prísť domov.)
• zajebať - schovať, ukryť (Kde si to zajebal, teraz to neviem nájsť?)
  
• zajebať - vykonávať pohlavný akt (Musím si zajebať lebo ma roztrhne.)
  
• zajebávať - ulievať sa (Vilo sa tam zajebáva a nerobí to čo má.)
  
• odjebať - odísť (Konečne sa svokra odjebala domov.)
  
• odjebať - odstrániť (Odjeb si tú škvrnu z nohavíc nech sú čisté!)
  
• odjebať - zabiť, fyzicky zlikvidovať osobu (Odjebal som ho brokovnicou ani nestihol nič povedať.)
• odjebať - strápniť, "odpísať" (Dobre si ho odjebal tou poznámkou o malom penise.)
• odjebať - odložiť (Odjeb tie veci zo stola nech môžme jesť!)
  
• prijebať - pripevniť (Prijebali sme to o strom klincami.)
  
• prijebať - buchnúť, udrieť niekoho (Takú som mu prijebal, že mu stena dala druhú.)
• prijebať - prísť (Zase sa knám prijebali známi z Rakúska.)
  
• dojebať - vyhrešiť, karhať (Otec ma veľmi dojebal zato, že používam vulgarizmy.)
• dojebať - pokaziť, zničiť (Ten to tak dojebal, že to už nikto neopraví.)
  
• dojebať - prísť, dostaviť sa (No konečne si sa dojebal, už sme mysleli, že neprídeš.)
• dojebať - zle sa obliecť (Ten sa ale dojebal s tou ružovou kravatou.)
  
• dojebať - dokončiť (Konečne som dojebal diplomovú prácu.)
  
• pojebať - posúložiť, pokefovať (Cez víkend som tak pojebal frajerku, že nevládala chodiť.)
• pojebať (sa) - pokaziť (sa) (Pojebal som si život. Ráno sa mi na diaľnici pojebalo auto.)
• zjebať - spadnúť (Fero sa zjebal z lešenia, lebo si nedával pozor.)
  
• zjebať - vyhrešiť, vykarhať (Riaditeľ ma zjebal, lebo som prišiel neskoro na poradu.)
• ojebať - oklamať (Laco ma ojebal ako malé dieťa.)
  
• ojebať - okradnúť (Cigáni ma zase na tržnici ojebali o peniaze.)
  
• ojebať - omotať, obkrútiť (Teodor si ojebal šál okolo krku.)
  
• vyjebať - vybabrať s niekym (Ten vekslák so mnou riadne vyjebal.)
  
• vyjebať - vyhodiť (Šéf ma vyjebal na hodinu. Vyjebal si už konečne to smetie?)
• vyjebať sa - spadnúť (Včera som sa strašne vyjebal z bicykla.)
  
• ujebávať sa - smiať sa (Tomáško sa ujebával na haluznom vtipe.)
  
• ujebať - ukradnúť (Tí čuráci ujebali firme 2000 technológií.)
  
• ujebať si - prdnúť si (Fuj, kto si tu ujebal?!)
  
• prejebať - prehajdákať (Včera som v krčme prejebal celú výplatu.)
  
• rozjebať - zničiť (Otvor tie dvere, lebo ich rozjebem!)
  
• rozjebať sa - opiť sa na mol (Na kamarátove narodeniny sa hodlám brutálne rozjebať.)

Slovo jebať sa požíva nie len ako sloveso, ale z jeho základu vznikajú

podstatné i prídavné mená.

• jebo - nízkointeligentná osoba, zvláštna osoba (Dežo je veľký jebo. S tou baretkou vyzeráš ako jebo.)
  
• jebnutosť, jebovina - hlúposť, nezmysel (To je veľká jebnutosť tvrdiť, že dva krát dva je päť.)
  
• jebnutosť - vlastnosť vyjadrujúca hlúposť (Marikina jebnutosť nepozná hraníc.)
  
• jebačka - pohlavný akt (S Luciou je vždy dobrá jebačka.)
  
• jebačka - atraktívna žena (To je teda riadna jebačka.)
  
• jebačka - priateľka, partnerka (Júlia je moja jebačka už 3 mesiace.)
  
• jebnutý, prijebaný - hlúpy, nizko inteligentný (Ty si taký jebnutý, že to snáď ani nie je možné.)
  
• jebnutý - položený, odložený (hrniec je jebnutý na sporáku.)
  

Pozor! Môžete sa ojebať! Používanie slova „jebať" vo všetkých formách je

návykové. Po dlhšom používaní Vám úplne dojebe slovnú zásobáreň a

vyjadrovacie oné.

Bunch of Czech jokes for today

Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal."


Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."


Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.


Nové názvy pro slipy:
do 30 let ... klec na tygra,
30-50 let ... taška na šaška,
nad 50 let ... chýše pro měkýše!!!

50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50% na drogy nemá peníze.


Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"


Doktor prohlíží novorozence a povídá.
"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."


Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče.
Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."


Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."


Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!


Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.


 "Miláčku, proč jsi celá nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"


U doktora: "Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček. "Nemůže," odpoví mu doktor.
"Vyděračka!"