„Mám na vás dotaz. Týká se to alkoholu za volantem.
Včera jsme měli vánoční večírek a k večeři jsem
vypila 8-9 piv (0,5 l) a k dezertu jsem si dala ještě 5 až 6 vodek.
Proto jsem se rozhodla nechat auto u restaurace a odjela jsem domů
autobusem.
Po cestě jsem si všimla policejní hlídky, jak staví a pokutují
ostatní auta, ale autobus nechali projet. Takže jsem se domů
dostala bezpečně a bez stresu. To mě skutečně překvapilo.
A teď můj dotaz. Autobus mi stojí za barákem. Nevíte jak
bych ho mohla nenápadně vrátit?"
Sedi pani v strednych rokoch v bare a leje do seba jednu vodku za druhou.
Po niekolkych takto vypitych poharikoch uz barman neovladne svoju zvedavost
a pyta sa dotycnej: "Pani, nic ma do toho neni,
ale preco tu chlastate ako o zivot?" "Ja mam hrozne problemy fesacik!"
"Tak napiste do poradne Sally". "Dobra rada, lenze ta Sally som ja!"
Mladý kanibal přijde za náčelníkem a říká mu:
„Náčelníku, dnes bude k obědu trhanec."
„A proč?" diví se náčelník.
„No, grilovali jsme jednoho islamistu a on měl v kapse ruční granát."
------------
Pan Novak sa utopil pri potapani na Ibize. Po dvoch rokoch dostala pani Novakova telegram:
Pobrezna hliadka nasla mrtvolu vasho manzela. Vyplavene telo je obrastene morskymi muslami
a v nich su perly v hodnote 15 mil. dolarov.
Pani Novakova odpisuje: Perly predat, peniaze zaslat a navnadu hodte naspat do mora ... !!!
--------------
Do firmy príde inštalatér opraviť záchod
Vojde do kancelárie a pýta sa sekretárky. Kde je ten hajzel?
Sekretárka tak nesmelo odpovedá. Pán riaditeľ je práve na obede.
Ale, vy ste ma zle pochopili, ja myslím tie dve nuly.
Sekretárka sa nenápadne obzrie a potichu vraví: Viete, tak páni námestkovia sú na porade.
Ale pani zlatá, ja sa pýtam na to, kde sa robí hovno.
Sekretárka sa odľahčene usmeje a nonšalatné prehodí: Jáj, tak vy myslíte ekonomické oddelenie?
- To je o poschodie nižšie.
---------------------
Správy: Teroristi, ktorý obsadili vinný sklep v Pavloviciach
už štvrtý deň nemôžu sformulovať svoje požiadavky.
---------------
Na gynekológii:
"Tak, mladá pani, odkážte manželovi ..."
"Pán doktor. Nemám manžela."
"Aha, prepáčte. Tak slečna, povedzte priateľovi ..."
"Nemám ani priateľa a nikdy som nemala."
Lekár sa odmlčal a dlho hľadel z okna. Po chvíli to pacientke nedalo:
"Čo sa deje, pán doktor?"
"No keď sa naposledy toto stalo, tak vyšla hviezda na východe. Tak teraz ju znovu hľadám"
----------
Jeden povianočný...
Poslanci v parlamente sa rozhodli, že počas Vianoc urobia v NR SR živý Betlehem. Narazili však na vážne problémy:
V celom parlamente nenašli ani jedinú pannu, a ani troch mudrcov. Naopak, bol veľký prebytok volov a somárov.
----------
--------------
Slabučký, vysilený deduško leží v nemocnici a volá na sestričku.
- Sestra, sestra, je tu pavúk!
- Ale deduško, ja mám teraz veľa práce, malý pavúčik vám predsa neublíži. A navyše pavúčiky prinášajú šťastie.
O malú chvíľu sa z izby slabučkým, vysileným hláskom ozve:
- Kam ma to ťaháš, ty potvora!
-------
Hovorí doktor pacientovi:
- Mám pre vás jednu dobrú a jednu zlú správu. Ktorú chcete počuť najskôr.
- Najskôr tu dobrú.
- Tá choroba sa bude volať po vás.
-----------------
- Ste unavený, mali by ste chodiť spať so sliepkami.
- Už som to skúšal, pán doktor, ale za nič na svete neviem udržať rovnováhu na bidielku.
-----------------
------------------
- Haló? Je tam pohotovosť? Prosím vás, rýchlo niečo robte, lebo naša laborantka je v inom stave!
- Len sa ukľudnite a zavezte ju k nám do pôrodnice.
- Ale vy mi nerozumiete! Ona je v kvapalnom stave!
------------------------
------------------
Smrteľne chorý pacient sa pýta sestričky:
-Sestrička, mám ešte nejakú šancu?
-Vy? Vy vôbec nie ste môj typ.
====================
Hovorí sestrička: - Pán doktor, ten večný simulant z trojky včera v noci umrel.
Doktor odpovedá: - No, sestrička, ale tentoraz to už fakt prehnal.
-------------------
- Jááj sestrička, či je hnusná tá medicína!
- To nie je medicína, ale obed!
---------------
- Aký výsledok mala vaša cesnaková dieta? - spytuje sa lekár pacienta.
- Stratil som 8kg. A všetkých známych.
-----------------------
V rodine kynológa sa narodili trojčatá. V pôrodnici ich priniesli ukázať štastnému otcovi. Ten ich chvíľu pozorne prezerá a potom hovorí:
- Toho stredného nechajte.
------------------
Stojí blondínka pri stĺpe verejného osvetlenia a klope naň. Ide okolo policajt, pozerá na blondínku a potom sa jej spýta: "Čo tu robíte?"
Ona odpovie: "Ále zháňam nejaký podnájom a tu je inzerát, že prenajmú jednu miestnosť." "Tak klopem, či majú tú miestnosť ešte voľnú."
Policajt sa zamyslí, potom sa pozrie nahor na lampu a hovorí: "Len klopte ďalej, určite sú doma, ešte sa svieti."
---------------
Chuck Norris triedi veci na tri hromady – biele, farebné a krvavé.
---------------
Chuck Norris mal zjavenie... Zjavil sa Panne Márii.
------------
Príde pacient k lekárovi a vraví:
Pán doktor, ja mám hroznú zápchu, pomôžte mi prosím.
- Lekár na to: no to máte šťastie, akurám nám doniesli nový liek, zo švajčiarska, len ho treba veľmi presne dávkovať.
otočí sa na pacienta, zoberie do ruky sklenenú fľašu, kde je ten lektvár, pozrie mu do očí a vraví.
tak ako dlho je to k vám pešo domov?
no hovorí pacient - tak domov to mám 10 minút.
lekár nakloní tú fľašu a naleje trochu toho lektváru do pohárka. a pýta sa: a potom?
- no - potom - hovorí pacient - bývam na 4. poschodí.
tak lekár znova nakloní fľašku, pridá tam ešte zopár kvapiek lektváru a hovorí:
tak, teraz to rýchlo vypite a šup domov. ukážte sa mi potom.
- pacient príde za 2 dni a lekár sa pýta.
- tak čo, zabralo?
- a pacient na to: zabralo, pán doktor, ste pašák, sekli ste sa iba o tri schody.
-----------------
objednavka pizze v roku 2025AD
Dispecerka: "Dekujeme vam, ze volate Pizza Hut. Muzete mi rict..."
Zakaznik: "Chtel bych objednat pizzu."
Dispecerka: "Muzete mi rict nejprve vase NIDC, pane?"
Zakaznik: "Moje narodni identifikacni cislo..., maly moment..., jo tady je, je to 6102049998-45-54610."
Dispecerka: "Dekuji pane Sheehane. Vidim, ze bydlite na Meadowland Drive, cislo 1742 a telefon domu mate 494-2366. Vase cislo do prace v Lincolnske pojistovne je 745-2302 a vas mobil je 266-2566. Z ktereho cisla volate, pane?"
Zakaznik: "Co? Odkud to vsechno vite?"
Dispecerka: "Jsme napojeni na system, pane."
Zakaznik: /(vzdychne)/ " Aha. No, ja bych chtel objednat vasi specialni pizzu se samym hovezim."
Dispecerka: "To neni zrovna nejlepsi napad, pane."
Zakaznik: "Co tim chcete rict?"
Dispecerka: "Pane Sheehane, vas zdravotni zaznam ukazuje, ze mate vysoky krevni tlak a mimoradne vysoky cholesterol. Vase zdravotni pojistovna nam nedovoli prodat vam neco, co je pro vas tak strasne nezdrave."
Zakaznik: "Doprcic. A tak co mne teda radite?"
Dispecerka: "Mozna byste rad zkusil nasi nizkotucnou pizzu se sojovym jogurtem. Urcite si na ni pochutnate."
Zakaznik: "Proc si myslite, ze ja si muze pochutnat na necem takovym?"
Dispecerka: "Minuly tyden jste si vypujcil z vasi mistni knihovny /Recepty ze soji pro labuzniky/, a tak me napadlo, ze by to mohlo byt neco pro vas."
Zakaznik: "Tak jo. Dejte mne teda dve rodinny baleni. Kolik to dela?"
Dispecerka: "Dve rodinne pizzy budou bohate stacit pro vas, vasi pani i vase ctyri deti. A 'dela to' ctyricet devet dolaru a devadesat devet centu."
Zakaznik: "Budu platit kreditkou."
Dispecerka: "Je mi lito, pane, ale budete muset zaplatit v hotovosti,úcet na vasi kreditni karte uz prekrocil limit."
Zakaznik: "Nez prijedete s pizzou, tak ja zatim skocim do bankomatu naproti a vyberu nejaky penize."
Dispecerka: "To se vam asi nepovede, pane. Vas bankovni úcet uz je v minusu."
Zakaznik: "To je jedno. Jak prijedete s pizzou, budu mit penize nachystany. Jak dlouho to bude trvat?"
Dispecerka: Mame trochu skluz, takze to muze trvat az tri ctvrte hodiny. Pokud spechate, mozna by bylo lepsi, kdybyste se pro pizzu stavil sam. I kdyz je pravda, ze se pizza na motorce veze dost spatne."
Zakaznik: "Jak muzete krucinal vedet, ze pojedu na motorce?"
Dispecerka: "Vas zaznam mi tady rika, ze jste prestal splacet na auto,takze vam ho vzali. Ale Harleye jste uz zaplatil, takze si myslim,ze pojedete na motorce."
Zakaznik: "@#%/$@&?#!"
Dispecerka: "Davejte si pozor na jazyk, pane. Uz v cervenci 2006 jste mel nejake po otahovani, protoze jste nadaval policistce."
Zakaznik: /(naprosto neschopen slova)/
Dispecerka: "Jeste neco, pane?"
Zakaznik: "Ne, to je vsechno. Jo a nezapomente na tu dvoulitrovku koly, co ma byt podle inzeratu s kazdou pizzou zdarma."
Dispecerka: "Lituji, pane, ale podivejte se do inzeratu na posledni dva radky: Nasa nabidka neplati pro diabetiky."
Žiadne komentáre:
Zverejnenie komentára